Dov'è il trucco?
Sulle tesi di laurea ne ho sentito di tutti i colori: copia tutto dall'unico libro che non citerai nella nutrita e finta bibliografia, scrivi pure MORIRETE TUTTI in una pagina sì ed una no, tanto non la legge nessuno, compra una tesi su un sito web e presentala pari pari al tuo relatore...
Solo su un dato tutti si trovano d'accordo: le note a piè di pagina sono il nemico numero 1 del povero studente-scrivente (o per meglio dire copiante).
Lascio immaginare il mio stupore quando, dopo aver aperto word, ho cliccato su Inserisci, poi su Riferimento, poi su Note a piè di pagina: il magico numeretto è apparso subito, senza alcun bisogno di smadonnamenti vari! Fortuna delle fortune, il font è la dimensione sono perfetti, ne ho eliminate un paio e si sono "rinumerate" per conto loro, danno quell'aria così professionale da trattato scientifico (ah ah ah)...
Insomma, quand'è che si imbizzarriranno?
Solo su un dato tutti si trovano d'accordo: le note a piè di pagina sono il nemico numero 1 del povero studente-scrivente (o per meglio dire copiante).
Lascio immaginare il mio stupore quando, dopo aver aperto word, ho cliccato su Inserisci, poi su Riferimento, poi su Note a piè di pagina: il magico numeretto è apparso subito, senza alcun bisogno di smadonnamenti vari! Fortuna delle fortune, il font è la dimensione sono perfetti, ne ho eliminate un paio e si sono "rinumerate" per conto loro, danno quell'aria così professionale da trattato scientifico (ah ah ah)...
Insomma, quand'è che si imbizzarriranno?
Campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondo!
Altro che calcio, rugby o altre menate varie!
Le gare che contano sono altre.
Orsù, inchinatevi dinanzi alla signora Parodi, Regina del Pesto al Mortaio.
Repubblica.it , ovviamente.
Le gare che contano sono altre.
Orsù, inchinatevi dinanzi alla signora Parodi, Regina del Pesto al Mortaio.
Repubblica.it , ovviamente.
Accattatevilla!
La maglietta più figa del 2007?
Semplice, è questa qui.
Semplice, è questa qui.
Qualche novità
Dopo infiniti ravanamenti nel template, si è scelto di tornare alle origini e di ospitare per qualche tempo lo scoglio più grande del mondo (così dicono...) nell'header.
Ah, poi ho scritto un post. Come, è scritto troppo piccolo? Il carattere è troppo chiaro?
Avete ragione, ma questa è una fotocopia scolorita: l'originale si trova in un nuovo blog...
Dunque, se proprio non potete fare a meno di parlare di soldi, fatelo (solo con gli amici più cari e solo in casi estremi, sia ben chiaro): però se usate una delle seguenti frasi, sappiate che qualunque persona di buon senso si sentirà autorizzata a prendervi a cazzotti.
Il podio delle frasi buzzurre sul tema denaro:
Medaglia di bronzo a: Quanto l'hai pagato? Ammissibile solo con gli amici più cari, e mai riguardo ad oggetti che costino più di una stecca di Marlboro: anche se detta con l'innocenza più virginale di questo mondo, una domanda del genere suona sempre come Ho una voglia matta di farti i conti in tasca
Medaglia d'argento a: Se l'ho comprato, è perché me lo posso permettere! (sentito con le mie orecchie nel bar sotto casa, detto da un buzzurro con la Cayenne in tripla fila, ovviamente).
A meno che non sia universalmente conosciuto come un cretino integrale, nessuno penserà che ti sei condannato a 50 anni di rate per comprare un cappotto, un borsone o un motoscafo.
Se invece sei universalmente conosciuto come un parvenu che vive al di sopra delle sue possibilità, stai pur certo che non basterà la tua stupida frase a dissipare i sospetti.
Medaglia d'oro a: Non bado a spese. Chiunque pensi solo di poter proferire una simile idiozia, andrebbe lapidato sulla pubblica piazza; a meno che non voglia dichiarare urbi et orbi di essere un buzzurro arricchito: in questo caso va il plauso per aver scelto il modo più veloce ed efficace...
Ah, poi ho scritto un post. Come, è scritto troppo piccolo? Il carattere è troppo chiaro?
Avete ragione, ma questa è una fotocopia scolorita: l'originale si trova in un nuovo blog...
Le parole da non dire - de pecunia
Se le vecchie zie che ne sanno una più del diavolo amavano ripetere fino alla nausea che non si parla mai delle tre esse (sesso soldi e servitù), ormai questi argomenti sono ormai sdoganati - tranne forse che la servitù, dal momento che chi ha la fortuna di poter pagare 8 euro l'ora per un aiuto domestico fa in modo di non farlo sapere a nessuno, mai sia che a qualcuno venga in mente di rapire la perla rara che stira così bene le camicie.Dunque, se proprio non potete fare a meno di parlare di soldi, fatelo (solo con gli amici più cari e solo in casi estremi, sia ben chiaro): però se usate una delle seguenti frasi, sappiate che qualunque persona di buon senso si sentirà autorizzata a prendervi a cazzotti.
Il podio delle frasi buzzurre sul tema denaro:
Medaglia di bronzo a: Quanto l'hai pagato? Ammissibile solo con gli amici più cari, e mai riguardo ad oggetti che costino più di una stecca di Marlboro: anche se detta con l'innocenza più virginale di questo mondo, una domanda del genere suona sempre come Ho una voglia matta di farti i conti in tasca
Medaglia d'argento a: Se l'ho comprato, è perché me lo posso permettere! (sentito con le mie orecchie nel bar sotto casa, detto da un buzzurro con la Cayenne in tripla fila, ovviamente).
A meno che non sia universalmente conosciuto come un cretino integrale, nessuno penserà che ti sei condannato a 50 anni di rate per comprare un cappotto, un borsone o un motoscafo.
Se invece sei universalmente conosciuto come un parvenu che vive al di sopra delle sue possibilità, stai pur certo che non basterà la tua stupida frase a dissipare i sospetti.
Medaglia d'oro a: Non bado a spese. Chiunque pensi solo di poter proferire una simile idiozia, andrebbe lapidato sulla pubblica piazza; a meno che non voglia dichiarare urbi et orbi di essere un buzzurro arricchito: in questo caso va il plauso per aver scelto il modo più veloce ed efficace...
