Quell'afrore all'improvviso
Io avrei voluto dare il premio alla cuoca (spagnola I suppose) in cerca di tortas de hellokitti.
Ma anche al fine filosofo che si è lambiccato con lo straziante interrogativo: cosa indica la taglia mutande (ti devo deludere amico: se hai una xxxl non vuol dire che sei superdotato, sei solo grasso).
Ma poi è arrivata lei, la timida e virginale quattordicenne che è arrivata qui sul blog per caso, come gli altri.
Già la vedo, che torna a casa un po' perplessa dopo aver salutato il suo primo fidanzatino, che dopo tanto penare l'ha convinta a non limitarsi ai bacetti.
Dicevo, la timida e virginale quattordicenne torna a casa, apre San Google (sempre sia laudato) e cerca una risposta alla sua perplessità.
Sì, perché io uno scenario diverso da una chiave di ricerca come il cazzo odore schifoso proprio non lo vedo...
Buon Natale a tutti, e alla mia nuova fan, la timida e virginale quattordicenne, voglio dare un consiglio pieno di buon senso: a regazzì, 'r prossimo scèjitelo pulito!
Ma anche al fine filosofo che si è lambiccato con lo straziante interrogativo: cosa indica la taglia mutande (ti devo deludere amico: se hai una xxxl non vuol dire che sei superdotato, sei solo grasso).
Ma poi è arrivata lei, la timida e virginale quattordicenne che è arrivata qui sul blog per caso, come gli altri.
Già la vedo, che torna a casa un po' perplessa dopo aver salutato il suo primo fidanzatino, che dopo tanto penare l'ha convinta a non limitarsi ai bacetti.
Dicevo, la timida e virginale quattordicenne torna a casa, apre San Google (sempre sia laudato) e cerca una risposta alla sua perplessità.
Sì, perché io uno scenario diverso da una chiave di ricerca come il cazzo odore schifoso proprio non lo vedo...
Buon Natale a tutti, e alla mia nuova fan, la timida e virginale quattordicenne, voglio dare un consiglio pieno di buon senso: a regazzì, 'r prossimo scèjitelo pulito!
Chi ama il laminato danneggia anche te, digli di smettere
Se qualcuno vi dice che andare in giro a chiedere preventivi per mobili e divertente, non credetegli.
All'inizio forse potrà sembrarlo, ma dopo il primo giro vi renderete conto che:
1) Se avete un budget ridotto all'osso troverete solo cose orripilanti.
2) Se avete qualche idea geniale per risparmiare facendo una cosa esteticamente non riprovevole, o non vi capiranno o vi diranno che non è possibile realizzarla a prezzi umani.
3) Se direte candidamente che il ciliegio fotografato non è il vostro genere, cercheranno di convincervi che in fin dei conti il "legno ecologico" (questo abominio adesso si chiama così a quanto pare) è una cosa di gran moda. Nella Bulgaria suburbana anni '70, forse - o forse no, che quelli foreste ne avevano pure.
4) Se finalmente troverete un negozio con un addetto alle vendite sveglio, disponibile e con idee intelligenti, vi sparerà dei prezzi improponibili.
Ufffffffffffffffffff, aridatece Ikea.
All'inizio forse potrà sembrarlo, ma dopo il primo giro vi renderete conto che:
1) Se avete un budget ridotto all'osso troverete solo cose orripilanti.
2) Se avete qualche idea geniale per risparmiare facendo una cosa esteticamente non riprovevole, o non vi capiranno o vi diranno che non è possibile realizzarla a prezzi umani.
3) Se direte candidamente che il ciliegio fotografato non è il vostro genere, cercheranno di convincervi che in fin dei conti il "legno ecologico" (questo abominio adesso si chiama così a quanto pare) è una cosa di gran moda. Nella Bulgaria suburbana anni '70, forse - o forse no, che quelli foreste ne avevano pure.
4) Se finalmente troverete un negozio con un addetto alle vendite sveglio, disponibile e con idee intelligenti, vi sparerà dei prezzi improponibili.
Ufffffffffffffffffff, aridatece Ikea.
E non si è messo neanche i guanti!
Se state pensando di concorrere al premio Amicico degli Animali Marini 2007 rinunciate.
Quest'uomo ha già vinto la coppa.
Quest'uomo ha già vinto la coppa.
Grandi nuove
Ancora non me ne sono reso conto pienamente ma...
L'imbianchino ha finitooooooo!
Applausi, strette di mano, ricchi premi e cotillons.
Nel frattempo mi sono improvvisato elettricista, antennista, montatore di armadi in legno findo da cinquantanoveeuro e "serrandista", con alterni risultati.
Dico, non sarà grave se tra un'anta e l'altra ci passa un dito, vero?
Oggi poi, il grande passo: mi sono armato di coraggio e, sperando di non essere visto, mi son messo ad armeggiare nell'ingresso per smontare il citofono e mettere la mia targhetta; manco a dirlo, in 5 minuti sono entrate e/o uscite le 4 peggiori cagacazzo del palazzo.
- Ehi ma cosa fa?
- Mi raccomando non sfasci niente!
- Guardi che il citofono è delicato, se si rompe l'elettricista lo paga lei
- Stia attento a non combinare pasticci, giovanotto
Incredibile a dirsi, sono riuscito a non mandare affanculo nemmeno una delle 4 vecchi bastarde (anche se l'ultima, quella del "giovanotto", ha rischiato verameeeente tanto, poverina) e dopo qualche bestemmione sono riuscito a smontare il coso con i pulsanti.
Ed ora pregate con me: "Proteggi il citofono di Lordpolo sempre e comunque, ché se si guasta nei prossimi 5 anni le fottute carampane gli fanno un culo così"
Per le palle non preoccupatevi, me le hanno già abbondantemente sfasciate, vecchie schifose.
E domani, quando rismonterò il citofono per mettere la mia targhetta, già me le aspetto, appostate sull'uscio a commentare, dar consigli e minacciare di denunciarmi all'amministratore.
Ma io non ho paura, perché già immagino la scena che mi si presenterà domattina, glab.
L'imbianchino ha finitooooooo!
Applausi, strette di mano, ricchi premi e cotillons.
Nel frattempo mi sono improvvisato elettricista, antennista, montatore di armadi in legno findo da cinquantanoveeuro e "serrandista", con alterni risultati.
Dico, non sarà grave se tra un'anta e l'altra ci passa un dito, vero?
Oggi poi, il grande passo: mi sono armato di coraggio e, sperando di non essere visto, mi son messo ad armeggiare nell'ingresso per smontare il citofono e mettere la mia targhetta; manco a dirlo, in 5 minuti sono entrate e/o uscite le 4 peggiori cagacazzo del palazzo.
- Ehi ma cosa fa?
- Mi raccomando non sfasci niente!
- Guardi che il citofono è delicato, se si rompe l'elettricista lo paga lei
- Stia attento a non combinare pasticci, giovanotto
Incredibile a dirsi, sono riuscito a non mandare affanculo nemmeno una delle 4 vecchi bastarde (anche se l'ultima, quella del "giovanotto", ha rischiato verameeeente tanto, poverina) e dopo qualche bestemmione sono riuscito a smontare il coso con i pulsanti.
Ed ora pregate con me: "Proteggi il citofono di Lordpolo sempre e comunque, ché se si guasta nei prossimi 5 anni le fottute carampane gli fanno un culo così"
Per le palle non preoccupatevi, me le hanno già abbondantemente sfasciate, vecchie schifose.
E domani, quando rismonterò il citofono per mettere la mia targhetta, già me le aspetto, appostate sull'uscio a commentare, dar consigli e minacciare di denunciarmi all'amministratore.
Ma io non ho paura, perché già immagino la scena che mi si presenterà domattina, glab.
Un consiglio da amici
Se dovete rimettere una casa, affidate tutto ad un'impresa e poi partite per una luuuunga vacanza.
Tanto, facendo le cose per conto vostro, risparmierete qualcosa ma butterete tutto in maalox.
Cazzo, cazzo e cazzo.
Tanto, facendo le cose per conto vostro, risparmierete qualcosa ma butterete tutto in maalox.
Cazzo, cazzo e cazzo.
Contrordine compagni
Avete presente il post che sta qui sotto?
Ecco, facciamo finta che non l'abbia mai scritto.
Memento:
Nondevoparlaretroppoprestonondervoparlaretroppoprestonondevoparlaretroppopresto
Edit: DUE post più sotto eh, la cucina troneggia già nella mia cucinetta :-D
Ecco, facciamo finta che non l'abbia mai scritto.
Memento:
Nondevoparlaretroppoprestonondervoparlaretroppoprestonondevoparlaretroppopresto
Edit: DUE post più sotto eh, la cucina troneggia già nella mia cucinetta :-D
Una personcina seria
Oggi ho staccato il secondo assegno della mia vita.
Se il primo è stato per un impermeabile nero lungo fino ai piedi la cui inutilità è seconda solo al suo mostruoso costo (però è tanto bello), il suo fratello minore è stato destinato ad una cucina a gas Indesit.
Ricapitoliamo.
Primo assegno:
Secondo assegno:
Starò mica mettendo la testa a posto, cazzo?
Se il primo è stato per un impermeabile nero lungo fino ai piedi la cui inutilità è seconda solo al suo mostruoso costo (però è tanto bello), il suo fratello minore è stato destinato ad una cucina a gas Indesit.
Ricapitoliamo.
Primo assegno:
Secondo assegno:
Starò mica mettendo la testa a posto, cazzo?
