Il viaggio all'improvviso
Non ho ancora capito come possa essere successo; 24 ore fa stavo ancora pensando se andare a letto alle 10 di sera o rassegnarmi ad una delle feste-pacco che infestano Lordpolandia...
Ed invece pare proprio che il Capodanno sarà in ottima compagnia in 'sto posto qua:
Lordpolo ringrazia sentitamente il cugino preferito con signora per la subitanea organizzazione e i Lordgenitori per l'inevitabile finanziamento.
Si accettano ordinazioni per i tipici zoccoli lignei del luogo: indicare misura ed essenza preferita, grazie.
Ed invece pare proprio che il Capodanno sarà in ottima compagnia in 'sto posto qua:
Lordpolo ringrazia sentitamente il cugino preferito con signora per la subitanea organizzazione e i Lordgenitori per l'inevitabile finanziamento.
Si accettano ordinazioni per i tipici zoccoli lignei del luogo: indicare misura ed essenza preferita, grazie.
Honni soit qui mal y pense
Arriva un momento in cui ti accorgi che devi rivedere tutte le tue posizioni riguardanti l'affettività.
Insomma, non so come dirlo, ma io sento di voler bene alla mia cucinetta montata stasera.
E questo nonostante non sia arrivata la cappa, abbiano sbagliato il colore dello zoccolo e sia scomparsa la barra appendimestoli.
Temo sia vero amore.
Insomma, non so come dirlo, ma io sento di voler bene alla mia cucinetta montata stasera.
E questo nonostante non sia arrivata la cappa, abbiano sbagliato il colore dello zoccolo e sia scomparsa la barra appendimestoli.
Temo sia vero amore.
Piccoli proprietari crescono
Squilla il telefono:
- Signor Lordpolo, è arrivata la cucina. Se lei pensi che non è un problema, veniamo a montargliela mercoledì ched'è il 29.
Se questi montano mobili come parlano, sono nella merda.
- Signor Lordpolo, è arrivata la cucina. Se lei pensi che non è un problema, veniamo a montargliela mercoledì ched'è il 29.
Se questi montano mobili come parlano, sono nella merda.
Vatti a fidare
A casa mia, per quanto riguarda il mio gruppo sanguigno, da una ventina d'anni si contrappongono due fazioni: la prima, fieramente guidata dalla lordmamma, propendeva per un minimalista gruppo 0: un classico, non passa mai di moda, va bene con tutto come il grigio; la seconda, il cui alfiere è il babbo, propende per un più svenevole A negativo, che fa tanto romanticismo tedesco.
Dopo ventottanni di dubbi amletici e di discussioni, il sottoscritto si è rotto i cojoni ed è andato a farsi 'sto benedetto esame del sangue. Risultato?
B POSITIVO
E meno male che non mi è mai successo niente, meno male...
Ah, naturalmente a casa non si sono persi d'animo: ora si discute se io abbia avuto la varicella oppure no. Temo che mi ficcheranno in qualche asilo pieno di bimbi ricoperti di orrende crosticine per sciogliere il nodo del contendere. Brrrrrrr.
Dopo ventottanni di dubbi amletici e di discussioni, il sottoscritto si è rotto i cojoni ed è andato a farsi 'sto benedetto esame del sangue. Risultato?
B POSITIVO
E meno male che non mi è mai successo niente, meno male...
Ah, naturalmente a casa non si sono persi d'animo: ora si discute se io abbia avuto la varicella oppure no. Temo che mi ficcheranno in qualche asilo pieno di bimbi ricoperti di orrende crosticine per sciogliere il nodo del contendere. Brrrrrrr.
La colpa è tutta...
SUA.
Io mi sono appassionato, ovviamente, e come vengo ripagato?
Dopo una serie intera più 18 puntate (le ultime viste su Fox, la rete che ha più interruzioni pubblicitarie di Italia 1 ai tempi d'oro) mi sorge un terribile sospetto:
ma non è che LOST è una puttanata sesquipedale?
Io mi sono appassionato, ovviamente, e come vengo ripagato?
Dopo una serie intera più 18 puntate (le ultime viste su Fox, la rete che ha più interruzioni pubblicitarie di Italia 1 ai tempi d'oro) mi sorge un terribile sospetto:
ma non è che LOST è una puttanata sesquipedale?
Habemus ominum ad imbiancandum!!
E alla fine the winner is Gianpaolo.
Consigliato dall'AmicoFulvio, il libraio, si è presentato subito con una lezione sulla storia dell'imbiancatura dal Medio Evo ad oggi.
E' rimasto mezz'ora ad esaminare con piglio deciso i muri di casa, mi ha fatto i complimenti per la scrostatura (paraculo) e, quando ha definito l'aggrappante come il trait d'union tra intonaco e pittura, ho capitolato.
La parte più difficile è stata svicolare da Giorgiosecondo, ex-cognato della donna delle pulizie: balbettando un'improbabile storiella sullo zio di un carissimo amico che farà il lavoro gratis o quasi, me ne sono liberato; il problema sarà ricordarmi la storiella in modo tale da riferirla pari pari alla colf, onde evitare grandi offese che potrebbero venir lavate dalla cara aiutante domestica scolorendo un paio di miei maglioni a caso, glab.
Morale della favola, giovedì si comincia.
Pregate per me.
Consigliato dall'AmicoFulvio, il libraio, si è presentato subito con una lezione sulla storia dell'imbiancatura dal Medio Evo ad oggi.
E' rimasto mezz'ora ad esaminare con piglio deciso i muri di casa, mi ha fatto i complimenti per la scrostatura (paraculo) e, quando ha definito l'aggrappante come il trait d'union tra intonaco e pittura, ho capitolato.
La parte più difficile è stata svicolare da Giorgiosecondo, ex-cognato della donna delle pulizie: balbettando un'improbabile storiella sullo zio di un carissimo amico che farà il lavoro gratis o quasi, me ne sono liberato; il problema sarà ricordarmi la storiella in modo tale da riferirla pari pari alla colf, onde evitare grandi offese che potrebbero venir lavate dalla cara aiutante domestica scolorendo un paio di miei maglioni a caso, glab.
Morale della favola, giovedì si comincia.
Pregate per me.
Epifanie
Ci sono momenti in cui credo che la dabbenaggine umana non abbia limiti.
Ce ne sono altri, invece, in cui ne sono assolutamente certo.
Ce ne sono altri, invece, in cui ne sono assolutamente certo.
Que viva el bookcrossing
Avete presente le catene di S.Antonio, le mail che promettono di allungarvi il pisello e cose del genere?
Ciò che sto per postare non c'entra proprio niente, lo giuro!
Il merito di questo meravigliosssso racconto a bivi è di Carmilla, nota gnocca del bookcrossing italiano, a cui va la gloria sempiterna, la stima imperitura e un pandoro Melegatti.
A voi invece va il divertimento di cominciare a leggere il suo racconto (che oltre che da me, comincia anche QUI e QUI) e a scegliere il bivio che vi gusta di più.
Buona lettura!!
Io non lo so perché la gente crede che fare il detective privato sia un mestiere divertente. Ma forse, se lo faccio, vuol dire che un giorno l'ho pensato anch'io. Beh, sapete che vi dico? Ci siamo sbagliati tutti. È un lavoro d'inferno, tutto il giorno a frugare nei peggiori affari della gente, a scoprire segreti che, in fondo, poi non si voleva conoscere. Si mangia male, si dorme poco e si guadagna ancor meno.
Si perde così tanto tempo dietro alla vita privata degli altri che della propria non resta più traccia. Anche se a vedere che fine fanno gli amori, i matrimoni e le famiglie degli altri c'è da ritenersi fortunati ad esserne rimasti fuori.
Come il tipo che è appena arrivato nel mio ufficio. Vedo la sua sagoma dal vetro smerigliato della mia porta. Distinguo il cappotto, il cappello. Ve lo dico io, distinguo già anche l'ombra delle corna. Questo signore, ci scommetto la licenza, vuole che pedini sua moglie. Avrà sposato una bambola graziosa e poi l'avrà lasciata sempre a casa da sola.
Che noia. No, non è affatto un lavoro interessante. E soprattutto i pedinamenti iniziano a darmi la nausea. Vorrei scappare ma poi l'affitto chi lo paga?
Cosa vuoi fare? Il tuo telefono sta per squillare e devi rispondere alla tua segretaria.
Ricevi il cliente o scappi dalla finestra?
Se ricevi il cliente vai al numero 3
Se scappi dalla finestra vai al numero 2
Ciò che sto per postare non c'entra proprio niente, lo giuro!
Il merito di questo meravigliosssso racconto a bivi è di Carmilla, nota gnocca del bookcrossing italiano, a cui va la gloria sempiterna, la stima imperitura e un pandoro Melegatti.
A voi invece va il divertimento di cominciare a leggere il suo racconto (che oltre che da me, comincia anche QUI e QUI) e a scegliere il bivio che vi gusta di più.
Buona lettura!!
Io non lo so perché la gente crede che fare il detective privato sia un mestiere divertente. Ma forse, se lo faccio, vuol dire che un giorno l'ho pensato anch'io. Beh, sapete che vi dico? Ci siamo sbagliati tutti. È un lavoro d'inferno, tutto il giorno a frugare nei peggiori affari della gente, a scoprire segreti che, in fondo, poi non si voleva conoscere. Si mangia male, si dorme poco e si guadagna ancor meno.
Si perde così tanto tempo dietro alla vita privata degli altri che della propria non resta più traccia. Anche se a vedere che fine fanno gli amori, i matrimoni e le famiglie degli altri c'è da ritenersi fortunati ad esserne rimasti fuori.
Come il tipo che è appena arrivato nel mio ufficio. Vedo la sua sagoma dal vetro smerigliato della mia porta. Distinguo il cappotto, il cappello. Ve lo dico io, distinguo già anche l'ombra delle corna. Questo signore, ci scommetto la licenza, vuole che pedini sua moglie. Avrà sposato una bambola graziosa e poi l'avrà lasciata sempre a casa da sola.
Che noia. No, non è affatto un lavoro interessante. E soprattutto i pedinamenti iniziano a darmi la nausea. Vorrei scappare ma poi l'affitto chi lo paga?
Cosa vuoi fare? Il tuo telefono sta per squillare e devi rispondere alla tua segretaria.
Ricevi il cliente o scappi dalla finestra?
Se ricevi il cliente vai al numero 3
Se scappi dalla finestra vai al numero 2
Travaux
L'impianto elettrico è finito.
Due prese non funzionano e l'antenna non è collegata, ma l'impianto elettrico è finito.
Due prese sono troppo vicine e quindi una dovrà vivere senza mascherina, ma l'impianto elettrico è finito.
Nel bagno ho un interruttore vecchio perché l'elettricista "non ci aveva fatto caso" - eh si, ma tu dimmi questi interruttori che vanno a nascondersi accanto alla porta d'ingresso, ad altezza sguardo - ma l'impianto elettrico è finito.
Ora è la volta dell'imbianchino.
Io credevo che di imbianchini fosse pieno il mondo, che si trovassero ad ogni angolo di strada, che ti implorassero di farli lavorare, di fargli scrostare un paio di muri per farli sentire utili.
Un cazzo.
Il solito imbianchino di casa, signor Giorgio, è stato contattato due settimane fa:
- Devo rifare il bagno all'avvocato Taldeitali, poi la cucina alla contessa Distocazzo e poi sono libero, vi richiamo io -
Ora, o il bagno dell'avvocato Taldeitali è un auditorium e la cucina della contessa Distocazzo un palaghiaccio, o signor Giorgio ci ha tirato il bidone. Lo abbiamo chiamato tre volte, il fedifrago non risponde. 'Fanculo a lui, tra l'altro io devo dare una scrostata e un'imbiancata alla meno peggio, non ho bisogno dell'imbianchino delle dive.
Ne recupero un altro tramite un amico:
- Guarda, mi sta rimbiancando casa, è davvero economico, appena finisce qui te lo mando -
Ieri chiamo il mio amico per chiedere che fine abbia fatto il suo economico imbianchino:
- Stai zitto, ha fatto uno schifo, me lo sto rifacendo da solo, e ho buttato 600 euro -
Andiamo bene.
Oggi appuntamento col terzo personaggio, di nome anche lui signor Giorgio:
- Bene bene, la casa non è molto grande, possiamo non rasare queste due stanze, se poi mettiamo l'idropittura bianca possiamo contenere i costi... -
Ecco, signor Giorgiosecondo, già mi sta simpatico,ha capito il busillis, mi faccia spender poco e faccia una cosa decente, gliene sarò per sempre grato.
- La chiamo sabato per il preventivo finale, ma occhio e croce saremo sui...
Mi dica signor Giorgiosecondo... 500?? No, forse e troppo poco. 700?? Ci metterei la firma sui settecento... Ma dai cazzo, crepi l'avarizia, ho 1200 euro sul conto, se mi dice mille le stringo la mano e le do le chiavi di casa signor Giorgiosecondo, parola d'onore.
...DUEMILACINQUECENTO -
Sbianco, barcollo, annaspo. Signor Giorgiosecondo se ne accorge e mi viene incontro
- Eh sa, è un lavoro complicato, cercherò di venirle incontro, magari se la cava con 2400 ! -
Ah, allora le cose cambiano signor Giorgiosecondo, dalla notte al giorno guardi.
Cretino io, se rinasco dopo la terza media mi metto a fare l'apprendista imbianchino, altro che cultura.
Due prese non funzionano e l'antenna non è collegata, ma l'impianto elettrico è finito.
Due prese sono troppo vicine e quindi una dovrà vivere senza mascherina, ma l'impianto elettrico è finito.
Nel bagno ho un interruttore vecchio perché l'elettricista "non ci aveva fatto caso" - eh si, ma tu dimmi questi interruttori che vanno a nascondersi accanto alla porta d'ingresso, ad altezza sguardo - ma l'impianto elettrico è finito.
Ora è la volta dell'imbianchino.
Io credevo che di imbianchini fosse pieno il mondo, che si trovassero ad ogni angolo di strada, che ti implorassero di farli lavorare, di fargli scrostare un paio di muri per farli sentire utili.
Un cazzo.
Il solito imbianchino di casa, signor Giorgio, è stato contattato due settimane fa:
- Devo rifare il bagno all'avvocato Taldeitali, poi la cucina alla contessa Distocazzo e poi sono libero, vi richiamo io -
Ora, o il bagno dell'avvocato Taldeitali è un auditorium e la cucina della contessa Distocazzo un palaghiaccio, o signor Giorgio ci ha tirato il bidone. Lo abbiamo chiamato tre volte, il fedifrago non risponde. 'Fanculo a lui, tra l'altro io devo dare una scrostata e un'imbiancata alla meno peggio, non ho bisogno dell'imbianchino delle dive.
Ne recupero un altro tramite un amico:
- Guarda, mi sta rimbiancando casa, è davvero economico, appena finisce qui te lo mando -
Ieri chiamo il mio amico per chiedere che fine abbia fatto il suo economico imbianchino:
- Stai zitto, ha fatto uno schifo, me lo sto rifacendo da solo, e ho buttato 600 euro -
Andiamo bene.
Oggi appuntamento col terzo personaggio, di nome anche lui signor Giorgio:
- Bene bene, la casa non è molto grande, possiamo non rasare queste due stanze, se poi mettiamo l'idropittura bianca possiamo contenere i costi... -
Ecco, signor Giorgiosecondo, già mi sta simpatico,ha capito il busillis, mi faccia spender poco e faccia una cosa decente, gliene sarò per sempre grato.
- La chiamo sabato per il preventivo finale, ma occhio e croce saremo sui...
Mi dica signor Giorgiosecondo... 500?? No, forse e troppo poco. 700?? Ci metterei la firma sui settecento... Ma dai cazzo, crepi l'avarizia, ho 1200 euro sul conto, se mi dice mille le stringo la mano e le do le chiavi di casa signor Giorgiosecondo, parola d'onore.
...DUEMILACINQUECENTO -
Sbianco, barcollo, annaspo. Signor Giorgiosecondo se ne accorge e mi viene incontro
- Eh sa, è un lavoro complicato, cercherò di venirle incontro, magari se la cava con 2400 ! -
Ah, allora le cose cambiano signor Giorgiosecondo, dalla notte al giorno guardi.
Cretino io, se rinasco dopo la terza media mi metto a fare l'apprendista imbianchino, altro che cultura.
Canterbury ghost
La prossima volta che compri una medicina, aspetta di essere arrivato a casa prima di aprirla.
Se non lo fai, non ti lamentare se la fai scivolare e imbratti l'atrio del palazzo con una terribile macchia rosso sangue.
- Ommioddiiiiiiooooooo qui si sono accoltellatiiiii chiamate la poliziaaaaaa
No signora Casachiesa, purtroppo per lei nessuna tragedia da raccontare alle amiche del bridge. Stia tranquilla, è solo antibiotico, un tipo di antibiotico molto caro e molto rosso, umph.
Se non lo fai, non ti lamentare se la fai scivolare e imbratti l'atrio del palazzo con una terribile macchia rosso sangue.
- Ommioddiiiiiiooooooo qui si sono accoltellatiiiii chiamate la poliziaaaaaa
No signora Casachiesa, purtroppo per lei nessuna tragedia da raccontare alle amiche del bridge. Stia tranquilla, è solo antibiotico, un tipo di antibiotico molto caro e molto rosso, umph.
