ex malo bonum
Il riscaldamento globale è una jattura, si sa.
L'effetto serra poi, signora mia.
E i ghiacciai che si sciolgono dove li mettiamo?
La biodiversità è minacciata, ci ritroveremo i tucani a passeggio per Stoccolma!
Ditemi quello che volete, ma questo pomeriggio, mentre facevo il bagno al mare, a me un po' di voglia di dire grazie alla signora Serra è venuta...
(Sono un egoista irresponsabile, me lo dico da solo).
L'effetto serra poi, signora mia.
E i ghiacciai che si sciolgono dove li mettiamo?
La biodiversità è minacciata, ci ritroveremo i tucani a passeggio per Stoccolma!
Ditemi quello che volete, ma questo pomeriggio, mentre facevo il bagno al mare, a me un po' di voglia di dire grazie alla signora Serra è venuta...
(Sono un egoista irresponsabile, me lo dico da solo).
Non c'eravamo già visti?
Mario è tornato. Cazzo.
Lo dicevo io che non era un'allucinazione, il ghigno sardonico c'era! Ri-cazzo.
Lo dicevo io che non era un'allucinazione, il ghigno sardonico c'era! Ri-cazzo.
Manicheismo
Alla fine sono sopravvissuto al week-end on the road, e ho aggiunto tanti piccoli tasselli alle mie poche certezze:
1) una delle cugine-gemelle forse mi sta tendenzialmente simpatica, l'altra (la sposina) invece proprio no;
2) lo spaccio di Prada si vale i 200 e passa km di autostrada da Roma, lo strombazzato Mall proprio no;
3) le posate Fornuft valgono l'acquisto, le tende Lill proprio no.
Ho soprattutto fatto un giuramento: se mi lamenterò del traffico di Lordpolandia nei prossimi sei mesi, chiunque mi incontri è autorizzato a schiaffeggiarmi.
Però, vuoi mettere il divertimento di cercare di non morire mentre guidi una macchina non tua sul Lungotevere? Altro che le montagne russe!
1) una delle cugine-gemelle forse mi sta tendenzialmente simpatica, l'altra (la sposina) invece proprio no;
2) lo spaccio di Prada si vale i 200 e passa km di autostrada da Roma, lo strombazzato Mall proprio no;
3) le posate Fornuft valgono l'acquisto, le tende Lill proprio no.
Ho soprattutto fatto un giuramento: se mi lamenterò del traffico di Lordpolandia nei prossimi sei mesi, chiunque mi incontri è autorizzato a schiaffeggiarmi.
Però, vuoi mettere il divertimento di cercare di non morire mentre guidi una macchina non tua sul Lungotevere? Altro che le montagne russe!
globetrotter
Di solito partire mi diverte.
Non vedo perché questa volta non dovrebbe essere come sempre: il programma non è poi cosi male!
Con la scusa del matrimonio di una cugina mi son ritagliato un week-end luuungo di cazzeggio disimpegnato; di cosa mi posso lamentare?
Di niente, ma non è colpa mia se non ne ho voglia, umpf.
Ci si rivede martedì, sempre che sopravviva al tour de force outlet toscani-banchetti nuziali-spedizioni da ikea.
Non vedo perché questa volta non dovrebbe essere come sempre: il programma non è poi cosi male!
Con la scusa del matrimonio di una cugina mi son ritagliato un week-end luuungo di cazzeggio disimpegnato; di cosa mi posso lamentare?
Di niente, ma non è colpa mia se non ne ho voglia, umpf.
Ci si rivede martedì, sempre che sopravviva al tour de force outlet toscani-banchetti nuziali-spedizioni da ikea.
Un raggio di sole
Oggi fa freddo, il traffico è peggio che mai, non riesco a decidermi sul colore della cucina e l'elettricista mi ha dato buca.
Giornata storta, niente da dire.
Meno male che c'è Shinystat, che mi fa fare due sane risate rivelandomi che qualcuno è arrivato qui cercando fanciulle o fanciulli ussari.
Anonimo, fai quel che vuoi, ma al posto tuo con ragazze con 'sti baffoni non ci pomicerei mica!
Giornata storta, niente da dire.
Meno male che c'è Shinystat, che mi fa fare due sane risate rivelandomi che qualcuno è arrivato qui cercando fanciulle o fanciulli ussari.
Anonimo, fai quel che vuoi, ma al posto tuo con ragazze con 'sti baffoni non ci pomicerei mica!
Il buon giorno si vede dal mattino
Se non fosse stato per il suo servizio informazioni, non avrei saputo che pesci pigliare.
Un sentito grazie a Placida, dunque, ed un festoso benvenuto alla nostra nuova amica Dada: meglio di così non si sarebbe potuta presentare...
(Spero che ora il blog si legga; se non è così... A I U T A T E M I ).
Un sentito grazie a Placida, dunque, ed un festoso benvenuto alla nostra nuova amica Dada: meglio di così non si sarebbe potuta presentare...
(Spero che ora il blog si legga; se non è così... A I U T A T E M I ).
Il mio regno per una dritta
La mia gratitudine sempiterna a chi mi darà consigli geniali su come scrostare i muri velocemente e senza troppi smadonnamenti.
Per ora io bagno la pittura con una spugna per "ammorbidirla" e poi vado di spatola, ma sono sicuro che esista un modo molto più veloce di così.
Non ditemi "con le bombe", graaaazie.
Per ora io bagno la pittura con una spugna per "ammorbidirla" e poi vado di spatola, ma sono sicuro che esista un modo molto più veloce di così.
Non ditemi "con le bombe", graaaazie.
Io l'avevo detto...
Viene così confermata la teoria del buon Pelodia circa la natura di questo blog (guardate in basso a sinistra se non ci credete):
Confessate! E il vostro nick ancestrale qual è?
Si ringrazia Trenta per la segnalazione - che poi io per ringraziarlo piazzerei pure un bel trackback, se solo sapessi come cippa si usa.
Confessate! E il vostro nick ancestrale qual è?
Si ringrazia Trenta per la segnalazione - che poi io per ringraziarlo piazzerei pure un bel trackback, se solo sapessi come cippa si usa.
La dura vita del proprietario
Finalmente ho le chiavi.
Dal momento che sono un minchione romantico, la prima cosa che ho fatto è stata quella di stampare una bella etichetta col mio buffo cognome e attaccarla alla cassetta delle lettere.
Grosso errore.
Ore 9: mentre aspetto l'elettricista in mezzo alla strada - arriverà alle 11, per la cronaca - ho la geniale idea di entrare a controllare la cassetta delle lettere.
Due carampane, in assetto antisommossa (chemisier anni '70, occhiali alla Sandra Mondaini e borsetta color can fuggente con dentro lo spray al peperoncino, ne sono certo) sono in adorazione della targhetta nuova di pacca, forse nella speranza che questa cominci a parlare e a rivelare succulenti pettegolezzi sul suo proprietario.
Entro facendo il vago, ma so già che non servirà a niente. Due paia di ENORMI occhiali sono puntati su di me.
- Ehm, buongiorno...
- Aaaaaaaaah, ma lei è il nostro nuovo vicino, ma quanto è aaaaaalto! Eh, ce l'aveva detto signora Elvira, la verduraia, che era un bel ragazzone alto alto, aveva proprio ragione! Ci ha anche detto che sua mamma viveva qui, lei se la ricorda benissimo invece noi non abbiamo capito chi sia, ma la conosceremo senz'altro veroooo?
Brivido lungo la schiena: a poca distanza dal mio palazzo c'è una verduraia che si ricorda delle clienti (sporadiche) di TRENT'ANNI PRIMA, dato che mia mamma ha vissuto lì fino al 1976. Verduraia che naturalmente io non ho mai visto; ma lei deve aver visto me, nascosta tra zucchine e peperoni, la spiona.
Cerco di svicolare; naturalmente non ce la faccio.
- Ma ci dica, è sposato, è fidanzato, ha figli?
- No carampane adorate, nessuna delle tre ipotesi, nonostante qualunque informazione possa avervi dato la verduraia del KGB, risponde a verità
- Aaaaaaaah, allora verrà qui a gozzovigliare (giuro, hanno detto gozzovigliare). Speriamo non sia rumoroso, io abito al piano sotto al suo e lei al piano di sopra!
Si danno di gomito, con aria finto-scandalizzata.
E qui il nostro eroe capisce che, se vuole sopravvivere in un isolato dove una misteriosa verduraia onnisciente diffonde diffonde informazioni up-to-date su un povero cristo che ancora non ha messo piede a casa sua, non può limitarsi a schivare i colpi, ma ne deve anche sferrare qualcuno.
- Carampe mie, non preoccupatevi: sono abituato a gozzovigliare spesso e volentieri, ma sono un giovine silenzioso e riservato, non sentirete niente, lo giuro. A meno che non abbiate un udito mooooolto sviluppato (sì, ho pronunciato tutte quelle "o", almeno 4 o 5).
Le carampe incassano con stile, adducono improvvisi ed urgentissimi impegni e si congedano. Infilano l'uscio come 2 razzi e si salutano a 120 decibel.
Ma Lordpolo conosce la carampa: conto fino a 20 ed esco anche io dal portone. Manco a dirlo, le due confabulavano con aria carbonara, architettando terribili punizioni per la mia insolenza, ne sono certo.
Carampe, sappiatelo: Lordpolo non si arrende senza combattere!
Ora il problema è capire chi sia la verduraia del KGB: sotto casa ce ne sono TRE. Ma so già che prima o poi farà un passo falso: per ora, per stare tranquillo, non accetterò frutta in dono da chiunque abbia più di trent'anni.
Dal momento che sono un minchione romantico, la prima cosa che ho fatto è stata quella di stampare una bella etichetta col mio buffo cognome e attaccarla alla cassetta delle lettere.
Grosso errore.
Ore 9: mentre aspetto l'elettricista in mezzo alla strada - arriverà alle 11, per la cronaca - ho la geniale idea di entrare a controllare la cassetta delle lettere.
Due carampane, in assetto antisommossa (chemisier anni '70, occhiali alla Sandra Mondaini e borsetta color can fuggente con dentro lo spray al peperoncino, ne sono certo) sono in adorazione della targhetta nuova di pacca, forse nella speranza che questa cominci a parlare e a rivelare succulenti pettegolezzi sul suo proprietario.
Entro facendo il vago, ma so già che non servirà a niente. Due paia di ENORMI occhiali sono puntati su di me.
- Ehm, buongiorno...
- Aaaaaaaaah, ma lei è il nostro nuovo vicino, ma quanto è aaaaaalto! Eh, ce l'aveva detto signora Elvira, la verduraia, che era un bel ragazzone alto alto, aveva proprio ragione! Ci ha anche detto che sua mamma viveva qui, lei se la ricorda benissimo invece noi non abbiamo capito chi sia, ma la conosceremo senz'altro veroooo?
Brivido lungo la schiena: a poca distanza dal mio palazzo c'è una verduraia che si ricorda delle clienti (sporadiche) di TRENT'ANNI PRIMA, dato che mia mamma ha vissuto lì fino al 1976. Verduraia che naturalmente io non ho mai visto; ma lei deve aver visto me, nascosta tra zucchine e peperoni, la spiona.
Cerco di svicolare; naturalmente non ce la faccio.
- Ma ci dica, è sposato, è fidanzato, ha figli?
- No carampane adorate, nessuna delle tre ipotesi, nonostante qualunque informazione possa avervi dato la verduraia del KGB, risponde a verità
- Aaaaaaaah, allora verrà qui a gozzovigliare (giuro, hanno detto gozzovigliare). Speriamo non sia rumoroso, io abito al piano sotto al suo e lei al piano di sopra!
Si danno di gomito, con aria finto-scandalizzata.
E qui il nostro eroe capisce che, se vuole sopravvivere in un isolato dove una misteriosa verduraia onnisciente diffonde diffonde informazioni up-to-date su un povero cristo che ancora non ha messo piede a casa sua, non può limitarsi a schivare i colpi, ma ne deve anche sferrare qualcuno.
- Carampe mie, non preoccupatevi: sono abituato a gozzovigliare spesso e volentieri, ma sono un giovine silenzioso e riservato, non sentirete niente, lo giuro. A meno che non abbiate un udito mooooolto sviluppato (sì, ho pronunciato tutte quelle "o", almeno 4 o 5).
Le carampe incassano con stile, adducono improvvisi ed urgentissimi impegni e si congedano. Infilano l'uscio come 2 razzi e si salutano a 120 decibel.
Ma Lordpolo conosce la carampa: conto fino a 20 ed esco anche io dal portone. Manco a dirlo, le due confabulavano con aria carbonara, architettando terribili punizioni per la mia insolenza, ne sono certo.
Carampe, sappiatelo: Lordpolo non si arrende senza combattere!
Ora il problema è capire chi sia la verduraia del KGB: sotto casa ce ne sono TRE. Ma so già che prima o poi farà un passo falso: per ora, per stare tranquillo, non accetterò frutta in dono da chiunque abbia più di trent'anni.
disclaimer
Mi giungono segnalazioni (è una vita che sognavo dirlo, "mi giungono segnalazioni", roba da questura di Catanzaro, ti riempie la bocca una frase così pomposa, n'est pas?) sull'incasinamento del template del mio blog.
La direzione si scusa con gli affezionati lettori per gli inevitabili disagi, ma non sa nemmeno da che parte iniziare: io, il blog, lo vedo sempre uguale...
(al primo che mi aiuta col busillis andrà la mia sempiterna gratitudine in comode rate mensili).
La direzione si scusa con gli affezionati lettori per gli inevitabili disagi, ma non sa nemmeno da che parte iniziare: io, il blog, lo vedo sempre uguale...
(al primo che mi aiuta col busillis andrà la mia sempiterna gratitudine in comode rate mensili).
