Capita che uno vada a letto, e non riesca a dormire: allora va al balcone, a fumarsi una cicca.
E in quei 5 fottuti minuti che gli servono a ciucciare la sua dose di veleno, capita di tutto.
Quattro ragazzini passano urlando Marzia puttana, sei proprio una puttanaaaaaa a casa tuaaaaaaa veniamo a casa tuaaaaaaaaaa: il malcapitato affacciato al balcone non fa in tempo a pensare che Marzia dovrebbe selezionare meglio le sue frequentazioni, che i gentiluomini sfondano la vetrata di un palazzo (si presume sia quello della povera Marzia).
Qualcuno chiama i carabinieri, qualcun altro la Polizia. Nel giro di tre minuti arrivano quattro tra Volanti, Gazzelle, Pantere e altri animali (viva il coordinamento delle forze dell'ordine).
Scatta l'inseguimento dei quattro buzzurri, con gran sfoggio di sirene e stridio di freni: il malcapitato, che l'indomani deve studiare, si butta a letto cercando di dormire.
Naturalmente non ci riesce.
Mentre, tra maledizioni ai ragazzini, alle Volanti, alle Pantere, alle Gazzelle e a tutti gli altri animali il malcapitato sta per chiudere gli occhietti suoi, altri due esponenti della jeunesse dorée lordpoliana tentano di rubare la macchina della sua vicina di casa, la Signora Doloretta.
Ecchecazzo, tutti stanotte??

Altre 2 auto sirenanti arrivano (evviva il coordinamento delle forze dell'ordine bis) e sotto le finestre del malcapitato si celebra la più imponente parata di sbirri dopo quella del 2 Giugno (senza mezzi anfibi e frecce tricolori, perlomeno).

Lordpolo si affaccia alla finestra (è un fan del commissario Merli dopotutto) e assiste all'estrazione dalla macchina dei due geni; felice ("adesso la smetteranno di fare casino") se ne va a letto.

Naturalmente il casino continua.
"Centrale, di chi è la macchina targata xy23456??!!"
Fottuto sbirro, te lo diranno anche se non urli sotto la mia finestra, no??
"Rispondi centrale!!!"
Forse non rispondono perché li hai assordati con quel tuo vocione tonante, pezzo di imbecille.

Mentre il Nostro sta per addormentarsi maledicendo l'universo mondo, ecco la fottuta vocina: Lordpolooo, pensa alla povera Signora Doloretta e alla sua Panda scassataaaa, se la fai svegliare dai fottuti sbirri a quella vecchietta prende un colpoooo, e poi se non scendi rimarranno fino alle sei sotto le tue finestreee

Fanculo ai 4 della vetrata, ai 2 della macchina, ai 180 sbirri sotto casa; Lordpolo scende, con la cispa agli occhi, i jeans mezzi slacciati e il cuscino attaccato alla faccia: "Scusate fottuti sbirri, ma la macchina che stavano rubando è della signora Doloretta, suonate da lei".
"Oh, grazie cittadino modello Lordpolo, ma l'abbiamo svegliata?"
"No fottuto sbirro, chi mai si sveglierebbe con 6 volanti e 180 sbirri vocianti sotto la sua finestra (aperta)?"
"Signor Lordpolo, ci vorrebbero più cittadini come lei! Faccia una cosa, dato che la Signora Doloretta non risponde, vada a svegliarla e le dica cosa è successo"
"Fottuto sbirro, se conoscessi la Signora Doloretta non mi chiederesti questo! Prima le verrà un infarto, poi comincerà a tremare, poi mi attaccherà un bottone da 2 ore e mi mostrerà le foto dei nipotini!"
"Cittadino Lordpolo, esegua gli ordini!"
"..."

Morale della favola: 1 ora e mezzo con la Signora Doloretta, prima infartuante, poi tremante, poi piangente, poi logorroica a causa della forte emozione; visione delle foto dei nipotini con dettagliatissimi resoconti delle loro prodezze; ingestione quasi a forza di un cioccolatino risalente alla prima guerra punica.
Last but not least, assistenza semantico-linguistica agli sbirri per la compilazione del verbale: Lordpolo ha imparato una cosa da questa avventura, anzi due:
1) non deve fumare sul balcone
2) per dire che 2 fessi hanno forzato il bloster di una Panda sgarruppata, gli sbirri usano la locuzione "I malviventi hanno provveduto a forzare il manufatto atto al blocco di sicurezza dello sterzo e dei pedali manomettendo la serratura e rimuovendolo dalla sua allocazione originaria".
Tullio De Mauro gli avrebbe sputato in faccia