Bulimia portami via
...Che poi ci vuole la mia faccia di culo a lamentarmi della pancetta da cumenda.
Stasera tappa,con un amico, dal pizzettaro preferito, quello che fa i tranci unti e bisunti di millemila gusti diversi; ho avuto il dubbio che ci fossimo fatti prendere un po' la mano, forse la razione era un po' esagerata per due. Poi la certezza: "ragazzi, vi divido tutto in quattro. Perché siete in quattro, veeero?"
Buuurp.
Stasera tappa,con un amico, dal pizzettaro preferito, quello che fa i tranci unti e bisunti di millemila gusti diversi; ho avuto il dubbio che ci fossimo fatti prendere un po' la mano, forse la razione era un po' esagerata per due. Poi la certezza: "ragazzi, vi divido tutto in quattro. Perché siete in quattro, veeero?"
Buuurp.
Don't panic!
Per voi la risposta è sempre e comunque 42?
Non temete topi cimici o scarrafoni, ma l'agghiacciante Bugblatta di Traal?
Pensate che le uniche Trilogie che valgano qualcosa sono quelle in cinque volumi?
E allora non potete non partecipare al Towel day, ma proprio no!
Update: c'è pure il minisito a tema, ora non ci sono davvero più scuse.
Non temete topi cimici o scarrafoni, ma l'agghiacciante Bugblatta di Traal?
Pensate che le uniche Trilogie che valgano qualcosa sono quelle in cinque volumi?
E allora non potete non partecipare al Towel day, ma proprio no!
Update: c'è pure il minisito a tema, ora non ci sono davvero più scuse.
Ancora non ci credo
... Ma Powerpoint non mi ha azzannato.
Certo, il fatto che abbia detto - con un sorriso a 64 denti che faceva molto steward professionale - a chiunque mi chiedesse una modifica alla sua presentazione più complicata dello spostamento di una diapositiva " Le chiedo la cortesia di aspettare un minuto, il Nostro Tecnico ha senz'altro la soluzione al Suo problema" non ha giocato un ruolo marginale nella questione.
Ma non vorremo star qui a cavillare, no?
Certo, il fatto che abbia detto - con un sorriso a 64 denti che faceva molto steward professionale - a chiunque mi chiedesse una modifica alla sua presentazione più complicata dello spostamento di una diapositiva " Le chiedo la cortesia di aspettare un minuto, il Nostro Tecnico ha senz'altro la soluzione al Suo problema" non ha giocato un ruolo marginale nella questione.
Ma non vorremo star qui a cavillare, no?
Il Regno della Vagina mi reclama
Domani si parte.
Se riesco a cavar piedi da quel fottuto powerpoint, sappiate che mi darò un sacco di arie.
Mi compro pure gli occhiali quadrati da nerd, tiè.
E ora vado, che mi aspetta l'esercitazione numero 323456 di Formazione Microsoft office: come ingannare il tuo datore di lavoro facendo finta di fare operazioni su un programma di cui, fino a 3 giorni fa, non sospettavi nemmeno l'esistenza.
A lunedì. Forse.
Se riesco a cavar piedi da quel fottuto powerpoint, sappiate che mi darò un sacco di arie.
Mi compro pure gli occhiali quadrati da nerd, tiè.
E ora vado, che mi aspetta l'esercitazione numero 323456 di Formazione Microsoft office: come ingannare il tuo datore di lavoro facendo finta di fare operazioni su un programma di cui, fino a 3 giorni fa, non sospettavi nemmeno l'esistenza.
A lunedì. Forse.
Uccelli di rovo
Dicono che i giornali sinistri sono tristi, paludati e poco attenti a ciò che interessa al popolo bue.
Cazzate: repubblica.it ha una vena trash degna di laude, altroché!!
Si era tolto l'abito talare, l'aveva riposto in macchina ed era in procinto di incontrarsi con una transessuale a Valle Giulia, a Roma. Fermato da alcuni poliziotti per un controllo, ha cercato prima precipitosamente di fuggire, tamponando così tre vetture. Poi, quando i poliziotti sono riusciti a raggiungerlo, li ha aggrediti, tanto che gli agenti si sono dovuti far medicare in ospedale. Il prelato ora dovrà rispondere al magistrato, a cui sono stati inviati ieri gli atti, di oltraggio e resistenza.
(Continua qui)
Cazzate: repubblica.it ha una vena trash degna di laude, altroché!!
Si era tolto l'abito talare, l'aveva riposto in macchina ed era in procinto di incontrarsi con una transessuale a Valle Giulia, a Roma. Fermato da alcuni poliziotti per un controllo, ha cercato prima precipitosamente di fuggire, tamponando così tre vetture. Poi, quando i poliziotti sono riusciti a raggiungerlo, li ha aggrediti, tanto che gli agenti si sono dovuti far medicare in ospedale. Il prelato ora dovrà rispondere al magistrato, a cui sono stati inviati ieri gli atti, di oltraggio e resistenza.
(Continua qui)
Io sto già andando a comprarmi i popcorn
Da Repubblica.it
E' ufficiale: Supercar, la serie tv che negli anni '80 ha spopolato in mezzo mondo, diventera' un film. E' infatti arrivato da Hollywood il via libera per portare sul grande schermo il telefilm che lancio' la carriera di David Hasseloff: a patto, ha spiegato il suo creatore Glen A. Larson, che venga rispettato lo spirito della serie originale e che il lungometraggio si trasformi in una sorta di parodia, come e' gia' avvenuto in passato per dei film tv che hanno fatto il 'grande salto'. "In molti avrebbero voluto farne una commediola - ha spiegato Larson - ma aggiungere troppo humour al format originale, che gia' ne conteneva di suo, avrebbe rovinato irrimediabilmente l'atmosfera". Le avventure di Supercar ('Knight Rider' il titolo originale) prendevano il via dalla vicenda di un poliziotto ferito gravemente in servizio, al quale un misterioso milionario prestava delle costose cure e poi gli donava un nuovo volto e una nuova identita', quella di Michael Knight. Al redivivo poliziotto veniva poi data in uso una mirabolante automobile, K.I.T.T., dotata di numerosi optional fuori dal comune (tra i quali la possibilita' di compiere prodigiosi balzi di svariate decine di metri), oltre che di un'intelligenza artificiale. Le riprese del film dovrebbero iniziare il prossimo anno: non e' ancora chiaro se lo stesso Hasseloff apparira' in un cameo oppure se William Daniels, la voce originale di K.I.T.T., tornera' a prestare le sue corde vocali all'autovettura.
E' ufficiale: Supercar, la serie tv che negli anni '80 ha spopolato in mezzo mondo, diventera' un film. E' infatti arrivato da Hollywood il via libera per portare sul grande schermo il telefilm che lancio' la carriera di David Hasseloff: a patto, ha spiegato il suo creatore Glen A. Larson, che venga rispettato lo spirito della serie originale e che il lungometraggio si trasformi in una sorta di parodia, come e' gia' avvenuto in passato per dei film tv che hanno fatto il 'grande salto'. "In molti avrebbero voluto farne una commediola - ha spiegato Larson - ma aggiungere troppo humour al format originale, che gia' ne conteneva di suo, avrebbe rovinato irrimediabilmente l'atmosfera". Le avventure di Supercar ('Knight Rider' il titolo originale) prendevano il via dalla vicenda di un poliziotto ferito gravemente in servizio, al quale un misterioso milionario prestava delle costose cure e poi gli donava un nuovo volto e una nuova identita', quella di Michael Knight. Al redivivo poliziotto veniva poi data in uso una mirabolante automobile, K.I.T.T., dotata di numerosi optional fuori dal comune (tra i quali la possibilita' di compiere prodigiosi balzi di svariate decine di metri), oltre che di un'intelligenza artificiale. Le riprese del film dovrebbero iniziare il prossimo anno: non e' ancora chiaro se lo stesso Hasseloff apparira' in un cameo oppure se William Daniels, la voce originale di K.I.T.T., tornera' a prestare le sue corde vocali all'autovettura.
Fine di un'era
Per due anni ho visto le peggio cose.
"Camere da letto" cieche, "saloni" seminterrati, "cucine" 1 metro per 2.
Ingressi su corridoi lunghi 10 metri e larghi 80 centimetri, bagni con i sanitari rossi, salotti con finestra sul bagno.
Il mio studio è un deposito di piantine, prospetti, visure catastali delle case di mezza Lordpolandia; la metà che fa cagare ovviamente.
Ho detto ad un omino che se un quadrivano di 80 mq è molto spazioso, ero curioso di vederne uno striminzito, ho detto ad un altro che al prezzo che mi proponeva volevo almeno vedere la madùnina o il Colosseo dal soggiorno, e ad una gentile signorina che già aveva avuto coraggio a proporre un appartamento a settemila euro al metro quadro, ma che spacciarlo pure come affarone sconfinava alla grande nella dabbenaggine.
Last but not least, dopo aver versato una caparra ho scoperto che l'appartamento in questione aveva una situazione un po' complessa.
- Ehi, io ero stato chiaro, non mi vorrà dire che sopra c'è un'ipoteca!
- Ehm, signor Lordpolo... A dire il vero ce ne sono tre.
Ma alla fine, quando l'idea di comprare un caravan era quasi realtà...
Mi devo fidare di più del mio istinto: lo dicevo io che era la vvolta bbona.
"Camere da letto" cieche, "saloni" seminterrati, "cucine" 1 metro per 2.
Ingressi su corridoi lunghi 10 metri e larghi 80 centimetri, bagni con i sanitari rossi, salotti con finestra sul bagno.
Il mio studio è un deposito di piantine, prospetti, visure catastali delle case di mezza Lordpolandia; la metà che fa cagare ovviamente.
Ho detto ad un omino che se un quadrivano di 80 mq è molto spazioso, ero curioso di vederne uno striminzito, ho detto ad un altro che al prezzo che mi proponeva volevo almeno vedere la madùnina o il Colosseo dal soggiorno, e ad una gentile signorina che già aveva avuto coraggio a proporre un appartamento a settemila euro al metro quadro, ma che spacciarlo pure come affarone sconfinava alla grande nella dabbenaggine.
Last but not least, dopo aver versato una caparra ho scoperto che l'appartamento in questione aveva una situazione un po' complessa.
- Ehi, io ero stato chiaro, non mi vorrà dire che sopra c'è un'ipoteca!
- Ehm, signor Lordpolo... A dire il vero ce ne sono tre.
Ma alla fine, quando l'idea di comprare un caravan era quasi realtà...
Mi devo fidare di più del mio istinto: lo dicevo io che era la vvolta bbona.
L'innovazione tecnologica richiede martirio
Signor splinder, io capisco che la nuova interfaccia è più trendy, più puccipucci e più fescion, e tutto questo in un colpo solo...
Ma almeno i link in ordine alfabetico potevate lasciarli, no?
Aggiornamento: dopo mezz'ora di Babele pare che tutto sia tornato in ordine... Fino alla prossima fantastica innovazione, ne sono certo :-P
Ma almeno i link in ordine alfabetico potevate lasciarli, no?
Aggiornamento: dopo mezz'ora di Babele pare che tutto sia tornato in ordine... Fino alla prossima fantastica innovazione, ne sono certo :-P
Dannate abitudini
Non riesco a dormire supino.
E' più forte di me, non ce la faccio: se sono bloccato dal torcicollo e non riesco a dormire, come mio solito, a pancia a terra posso dormire su un fianco, ma supino no.
Tutto questo non mi creava alcun problema, fino a stamane, quando ho scoperto l'esistenza di un campionato di barba e baffi.
A causa della mia postura notturna non potrò mai avere dei baffi così :-(
E' più forte di me, non ce la faccio: se sono bloccato dal torcicollo e non riesco a dormire, come mio solito, a pancia a terra posso dormire su un fianco, ma supino no.
Tutto questo non mi creava alcun problema, fino a stamane, quando ho scoperto l'esistenza di un campionato di barba e baffi.
A causa della mia postura notturna non potrò mai avere dei baffi così :-(
tlc? No, grazie.
Ah, che bella invenzione i telefonini!!
Mentre prima per incontrarsi ci si doveva dare precisi appuntamenti, ora è tutto più semplice.
La lordmamma, donna di ligia precisione, è ovviamente, uscita per prima di casa: "Io esco, quando siete pronti chiamate e vi dico dove sono".
Io, che sono una sintesi tra la svizzericità materna e l'eterno languore latin-ritardatario paterno, si classifica secondo: "vabbè, tanto devo fare una commissione, quando esci chiama mamma, poi io chiamo lei o te e vi raggiungo".
Di ritorno a casa (ognuno separatamente, perché naturalmente non ci siamo incontrati, è iniziata la fiera delle recriminazioni.
"Ma cosa ti porti il cellulare a fare se non rispondi??"
"Ma come, non mi hai chiamato mica! E tu, col telefono spento?"
"Come spento? Lordpolo poi, dopo 2 squilli ha rifiutato la chiamata "
Morale della favola: alla mamma hanno fregato il cell, il babbo non sentiva la suoneria.
Ed io? Col telefonino scarico, ovviamente ( i 2 squilli sono quelli che hanno dato ilcolpo di grazia alla batteria).
Come comunichiamo noi nemmeno in un film di Antonioni dei tempi d'oro.
Mentre prima per incontrarsi ci si doveva dare precisi appuntamenti, ora è tutto più semplice.
La lordmamma, donna di ligia precisione, è ovviamente, uscita per prima di casa: "Io esco, quando siete pronti chiamate e vi dico dove sono".
Io, che sono una sintesi tra la svizzericità materna e l'eterno languore latin-ritardatario paterno, si classifica secondo: "vabbè, tanto devo fare una commissione, quando esci chiama mamma, poi io chiamo lei o te e vi raggiungo".
Di ritorno a casa (ognuno separatamente, perché naturalmente non ci siamo incontrati, è iniziata la fiera delle recriminazioni.
"Ma cosa ti porti il cellulare a fare se non rispondi??"
"Ma come, non mi hai chiamato mica! E tu, col telefono spento?"
"Come spento? Lordpolo poi, dopo 2 squilli ha rifiutato la chiamata "
Morale della favola: alla mamma hanno fregato il cell, il babbo non sentiva la suoneria.
Ed io? Col telefonino scarico, ovviamente ( i 2 squilli sono quelli che hanno dato ilcolpo di grazia alla batteria).
Come comunichiamo noi nemmeno in un film di Antonioni dei tempi d'oro.
