8 del mattino di una giornata che sembra come tutte le altre - appena sveglio tutte le giornate sembrano uguali, almeno al sottoscritto, forse per merito della cispa.
Santa Doccia quotidiana, tuffo nell'armadio, infili le mutande, e le vedi ricadere ai tuoi piedi, mentre l'elastico esala un ultimo faticoso respiro.

mutanda esanime: - Addio lordpolo
Lordpolo (atterrito): - no mutanda mia, non abbandonarmi
mutanda esanime (sempre più esanime) - coff coff ormai è tardi
Lordpolo (atterrito più che mai): - non dire così, parlami, noooooooooooooooooo
mutanda esanime (che più esanime non si può): - Muoro.

Un fastidioso pensiero: questa è la Giornata Campale in cui sarai costretto a fare una cosa che rimandavi da mesi: andare a comprarti delle mutande decenti.

E che sarà mai? Lordpolandia è Mutandopoli, aprono negozi di calze e di mutande un giorno sì e l'altro pure (in franchising, perché è rassicurante sapere che, metti caso ti trovi in Antartide e abbia impellente bisogno di mutande, troverai lo stesso modello appeso nello stesso punto dello stesso espositore dello stesso negozio - lo stesso magari no, ma assolutamente identico); trovare delle normali mutande, senza scrittone 6x3 e con gli elastici che non facciano la fisarmonica sarà un gioco da ragazzi.

Povero illuso.

Prima tappa: grande magazzino con nome dannunziano.
Qui le mutande si dividono in due fazioni (in lotta tra loro, credo): le discotecare (capitanate da un duumvirato composto da un paio di slip ZEBRATI e un paio di boxer con l'elastico con la scritta BODYPUMP - non so cosa stesse a significare e non lo voglio sapere) e le risorgimentali (con a capo le mutande del generale Cadorna: vita che più alta non si può, a costine bianche, di dimensioni impressionanti - credo che anche la prostata del nonno di Dumbo ci si sarebbe trovata benissimo).

Unico trait-d'union tra le due armate il prezzo: 25 euro. A dire il vero oscillavano tra i 24 e i 26, ma credo fosse un curioso effetto ottico.

Rapido esame di coscienza: giungo alla conclusione che per indossare un paio di slip d&g con la scritta bodypump mi devono pagare (e molto più di 25 euro) e che per le Mutande di Cadorna c'è tempo (tanto nel 2050 saranno sempre lì, ne sono certo).

Seconda tappa: franchising con nome impronunciabile, costola di un altro franchising superlativo.
"Musica lounge in sottofondo, arredamenti da loft americano con pavimento in cemento spazzolato, megaventole sul soffitto e scaffali lungo il perimetro[...] le collezioni sono più basic, giovani e easy[...] tutto è esposto e si può scegliere liberamente."
Tradotto in Lordpoliano: un posto terribile tutto grigio con le mutande appese in ogni dove e la musica a palla.
Anche il concetto di liberamente è un po' sui generis: non faccio in tempo a varcare la soglia che la commessa turbosedicenne d'ordinanza mi si appiccica a mo' di piovra.
- Ciao, ti posso aiutare?
- Si grazie, vorrei dgli slip bianchi e senza scritte.
- Ma come bianchi, ci sono i nuovi colori moda!
-Come scusa, non ti sento, la musica è alta.
- Dicevoo che ci sonoo i nuovi colori modaa, guarda questi slip marronii
- Ma stai scherzando?
- Come scusa? Non ti sentoo
- Niente, niente. Uhmmm, belli, molto fashion, anche un po' glamour, questo color merda mi sembra davvero perfetto per delle mutande.
- Come scusaaaa? Alza la voceeee!
-  MI DAI DELLE MUTANDE BIANCHEEEEEE ??
- ah certo, che taglia?
- LA QUINTAAAAAAAA
- Ah, ma da noi non ci sono mica le taglie normali, noi siamo fescion isy e trendi, ti do la L
- Fai un po come cazzo ti pare
- Non ti sento!!
- OK, VA BENISSIMO, SPERO SIANO DELLA TAGLIA GIUSTA
- Ah, stai tranquillo, se non ti vanno bene TE LE CAMBIAMO
- MA STAI SCHERZANDO, CAMBIATE LE MUTANDE???

Visioni di uomini pelosi che provano mutande nella loro stanzetta e poi decidono che non gli piacciono. Magari provano le stesse mutande che tu hai ora in mano.
- QUANTO COSTANO?
- 5 EURO E NOVANTAAAAA
Apperò, con 5 euro e 90 non avrei comprato nemmeno una mostrina del generale Cadorna, e a fatica mi sarei potuto aggiudicare la B di bodypump
-OK PRENDO QUESTE (e gliele schiaffo in mano alla velocità della luce).

Ora sono in ammollo in una soluzione di nitroglicerina e acido muriatico. Acqua a 99 gradi ovviamente.

Terza tappa: stambugio vicino casa, il regno del pile fuxia e degli accappatoi con gli orsetti

- Salve, vorrei dei boxer bianchi, semplici, di cotone, senza scritta, senza costine, senza paillettes, senza zebre e con gli elastici che non muoiano dopo 20 minuti
- Certo guagliò, eccoli qua, li vuoi vedere??
- Ma no, non ce n'è bisogno (coglione, coglione, coglione)

Ora il mio armadio si è arricchito di 2 pezzi: le mutande radioattive e i boxer bianchi, semplici ed eleganti se non fosse per la scritta sull'elastico (che nella scatola non c'era, naturalmente).

VERYUOMO.

Mavaffanculo, va' .