Ma 'ndo hawaii se il romanzo non ce l'hai
[Fonte: la solita Repubblica]
Questo signore, su incarico del ministero dell'Istruzione inglese, ha stilato la lista dei 10 libri irrinunciabili per ogni liceale degno di questo nome:
Odissea di Omero
Don Chisciotte di Cervantes
Amleto di Shakespeare
Paradiso perduto di Milton
Ballate Liriche di Taylor, Coleridge e Wordsworth
Jane Eyre di Charlotte Bronte
Grandi speranze di Dickens
Ritratto di signora di Henry James
Ulisse di Joyce
La terra desolata di T. S. Eliot.
Quest'altra signora ha ribattuto (dopo aver dato al primo signore del vecchio trombone, suppongo) con le sue 10 scelte:
Cime tempestose di Emily Bronte
La fabbrica di cioccolato di Roald Dahl
Robinson Crusoe di Daniel Defoe
Amleto di Shakespeare
Il buio oltre la siepe di Harper Lee
La fattoria degli animali di Orwell
La storia di due topini cattivi di Beatrix Potter
Il giovane Holden di Salinger
Comma 22 di Joseph Heller.
Il sottoscritto, dopo aver superato la vergogna dovuta al fatto che sia il Signore che la Signora lo considererebbero un liceale di merda, decide di entrare nell'agone e stila la sua lista: prima della maturità si dovrebbe aver letto
I Malavoglia di Verga (su, non sono così terrificanti come si dice in giro)
Candido di Voltaire (perché ci si deve ribellare a 10 anni di catechismo)
Il piccolo principe di Saint Exupery (perché solo da under 18 non ti sembrerà melenso, e poi la Smemo andrà pur riempita di frasi ad effetto)
Tragedie in due battute di Campanile (perché la Smemo così si riempie in maniera molto più divertente)
Gente di Dublino di Joyce (perché vabbè darsi un tono, ma dell'Ulisse non se ne capisce davvero una mazza)
Il giro del mondo in 80 giorni di Verne (perché così, nelle interrogazioni di geografia, non ti fregheranno più con la storia dei meridiani)
Antologia di Spoon River di Lee Masters (perché la poesia non è tutta noiosa e svenevole)
le Favole dei fratelli Grimm (perché il mondo deve sapere che Disney è un bastardo edulcoratore e che quei Grimm erano dei fottuti sadici)
Edipo re di Sofocle (perché Beautiful è roba da educande, al confronto)
la Recherche di Proust (tutti coloro che sono riusciti a spararsi 'sto mattone l'hanno fatto al liceo - almeno così dicono - quindi forse vale la pena provarci)
E voi cosa fareste leggere ai mefitici turboliceali che appestano le nostre città?
Questo signore, su incarico del ministero dell'Istruzione inglese, ha stilato la lista dei 10 libri irrinunciabili per ogni liceale degno di questo nome:Odissea di Omero
Don Chisciotte di Cervantes
Amleto di Shakespeare
Paradiso perduto di Milton
Ballate Liriche di Taylor, Coleridge e Wordsworth
Jane Eyre di Charlotte Bronte
Grandi speranze di Dickens
Ritratto di signora di Henry James
Ulisse di Joyce
La terra desolata di T. S. Eliot.
Quest'altra signora ha ribattuto (dopo aver dato al primo signore del vecchio trombone, suppongo) con le sue 10 scelte:Cime tempestose di Emily Bronte
La fabbrica di cioccolato di Roald Dahl
Robinson Crusoe di Daniel Defoe
Amleto di Shakespeare
Il buio oltre la siepe di Harper Lee
La fattoria degli animali di Orwell
La storia di due topini cattivi di Beatrix Potter
Il giovane Holden di Salinger
Comma 22 di Joseph Heller.
Il sottoscritto, dopo aver superato la vergogna dovuta al fatto che sia il Signore che la Signora lo considererebbero un liceale di merda, decide di entrare nell'agone e stila la sua lista: prima della maturità si dovrebbe aver lettoI Malavoglia di Verga (su, non sono così terrificanti come si dice in giro)
Candido di Voltaire (perché ci si deve ribellare a 10 anni di catechismo)
Il piccolo principe di Saint Exupery (perché solo da under 18 non ti sembrerà melenso, e poi la Smemo andrà pur riempita di frasi ad effetto)
Tragedie in due battute di Campanile (perché la Smemo così si riempie in maniera molto più divertente)
Gente di Dublino di Joyce (perché vabbè darsi un tono, ma dell'Ulisse non se ne capisce davvero una mazza)
Il giro del mondo in 80 giorni di Verne (perché così, nelle interrogazioni di geografia, non ti fregheranno più con la storia dei meridiani)
Antologia di Spoon River di Lee Masters (perché la poesia non è tutta noiosa e svenevole)
le Favole dei fratelli Grimm (perché il mondo deve sapere che Disney è un bastardo edulcoratore e che quei Grimm erano dei fottuti sadici)
Edipo re di Sofocle (perché Beautiful è roba da educande, al confronto)
la Recherche di Proust (tutti coloro che sono riusciti a spararsi 'sto mattone l'hanno fatto al liceo - almeno così dicono - quindi forse vale la pena provarci)
E voi cosa fareste leggere ai mefitici turboliceali che appestano le nostre città?
Lordfescion
Chi segue la moda maschile lo sa:
Questo inverno i maglioni dovranno essere stretti e corti, con le maniche giuste giuste e ispidi come ricci incazzati.
Il must di questa stagione è l'effetto porcatròiahosbagliatoillavaggio, che ridarà nuova vita ai vostri vecchi maglioni dando loro quell'effetto infeltrito che impera sulle passerelle di tutto il globo.
Io sono il massimo del trendy, dal momento che il mio maglione preferito ha appena perso 2 taglie. Sgrunt.
Questo inverno i maglioni dovranno essere stretti e corti, con le maniche giuste giuste e ispidi come ricci incazzati.
Il must di questa stagione è l'effetto porcatròiahosbagliatoillavaggio, che ridarà nuova vita ai vostri vecchi maglioni dando loro quell'effetto infeltrito che impera sulle passerelle di tutto il globo.
Io sono il massimo del trendy, dal momento che il mio maglione preferito ha appena perso 2 taglie. Sgrunt.
toilette
L'igiene e la cura personale sono irrinunciabili per qualunque essere umano che voglia essere definito tale, ma ci sono alcuni momenti in cui si alza bandiera bianca.
Tanto, a pensarci bene, l'unico tuo contatto col mondo esterno è il carissssimo A con cui studi procedura civile, che non si impressionerà per la tua trasandatezza (e se lo fa, tanto peggio per lui).
Inoltre hai un'altra scusante: il tuo barbiere non prende appuntamento e non ti puoi permettere di buttare una serata a fare la fila; infine, ciliegina sulla torta, dovresti andare a comprarti un regolabarba nuovo, dato che il tuo sta tirando le cuoia.
Morale delle favola, due settimane di studio intenso ti hanno trasformato.
Così:
Tanto, a pensarci bene, l'unico tuo contatto col mondo esterno è il carissssimo A con cui studi procedura civile, che non si impressionerà per la tua trasandatezza (e se lo fa, tanto peggio per lui).
Inoltre hai un'altra scusante: il tuo barbiere non prende appuntamento e non ti puoi permettere di buttare una serata a fare la fila; infine, ciliegina sulla torta, dovresti andare a comprarti un regolabarba nuovo, dato che il tuo sta tirando le cuoia.
Morale delle favola, due settimane di studio intenso ti hanno trasformato.
Così:
Arabian style
Certo, non capita tutti i giorni di diventare emiro, però...
Ecco a voi il nuovo leader del Kuwait, che ha deciso che le cartoline-ricordo erano banali, i poster 6x3 li aveva già fatti Berlusconi, le magliette a tema sarebbero state troppo cheap, e ha avuto la pensata geniale:
C'è solo da sperare che non diventi l'ultima moda per s.Valentino.
Ecco a voi il nuovo leader del Kuwait, che ha deciso che le cartoline-ricordo erano banali, i poster 6x3 li aveva già fatti Berlusconi, le magliette a tema sarebbero state troppo cheap, e ha avuto la pensata geniale:
C'è solo da sperare che non diventi l'ultima moda per s.Valentino.
Ore 23. Interno kibbutz
Seduti sull' orripilante divano a strisce guardiamo un servizio di Enrico Lucci sulle vecchiette che vanno a cercare carne fresca ai Caraibi.
Intervista tristissima ad una carampana ottantenne che presenta il suo fidanzato: "ci siamo conosciuti in discoteca, io avevo 74 anni, lui 36, mi ha guardato e mi ha chiesto se volevo fare l'amore con lui".
Dopo l'approccio di rito, ovviamente, il caribe-man non si è fatto scappare la carampana dalle uova d'oro e si è installato a casa sua, dove fa il principe consorte (e il badante, suppongo).
Commenti schifati degli astanti sulla dubbia moralità di siffatte operazioni R. ci guarda, un po' perplessa; poi il suo sguardo si illumina, le vengono gli occhietti da bambina buona e prorompe con una delle sue frasi storiche:
"Però, che bello, è proprio vero che l'amore non ha età"
Seduti sull' orripilante divano a strisce guardiamo un servizio di Enrico Lucci sulle vecchiette che vanno a cercare carne fresca ai Caraibi.
Intervista tristissima ad una carampana ottantenne che presenta il suo fidanzato: "ci siamo conosciuti in discoteca, io avevo 74 anni, lui 36, mi ha guardato e mi ha chiesto se volevo fare l'amore con lui".
Dopo l'approccio di rito, ovviamente, il caribe-man non si è fatto scappare la carampana dalle uova d'oro e si è installato a casa sua, dove fa il principe consorte (e il badante, suppongo).
Commenti schifati degli astanti sulla dubbia moralità di siffatte operazioni R. ci guarda, un po' perplessa; poi il suo sguardo si illumina, le vengono gli occhietti da bambina buona e prorompe con una delle sue frasi storiche:
"Però, che bello, è proprio vero che l'amore non ha età"
sto diventando monotematico
Quando vedo scritte certe cose mi viene un sorriso ebete:
NON INDOSSIAMO DIVISE, NON VI BUSSIAMO ALLA PORTA E SOPRATUTTO NON VI TELEFONIAMO SE AVETE UN LUTTO IN FAMIGLIA PER SAPERE SE VENDETE LA CASA, NON PARTECIPIAMO A CORSI DI MARKETING E NON CAMMINIAMO SUI CARBONI ARDENTI PER AUTOCONVINCERCI CHE SIAMO I PIU' BRAVI, NON SIAMO UNA MULTINAZIONALE CHE VENDE GOMME D'AUTO E TRATTA ANCHE IMMOBILI, NON CI PIACE LA TECNO SOPRATUTTO ACCOMPAGNATA DALLA PAROLA CASA E NON FUMIAMO I SIGARI TOSCANO PERCHE' E' TROPPO FACILE, BASTA PAGARE UNA FEE D'INGRESSO, ROYALTY MENSILI, 2 SETTIMANE DI CORSO E DIVENTANO ESPERTI DEL SETTORE. NO! NOI NON SIAMO COME LORO E CI TENIAMO BEN ALLA LARGA PERCHE' PREFERIAMO PORTARE AVANTI IL NOSTRO LAVORO CON SEMPLICITA',UMANITA', ASCOLTANDO E RISOLVENDO I PROBLEMI DELLE PERSONE, OGNI CLIENTE HA ESIGENZE DIVERSE E VA ACCONTENTATO, NOI LO FACCIAMO DA 25 ANNI.
Ecco, secondo me chi è stato così simpatico da piazzare questa meraviglia sulla propria homepage mi farà senz'altro vedere una casa bellissima ed economicissima.
SGRATTTTTTTTTT
NON INDOSSIAMO DIVISE, NON VI BUSSIAMO ALLA PORTA E SOPRATUTTO NON VI TELEFONIAMO SE AVETE UN LUTTO IN FAMIGLIA PER SAPERE SE VENDETE LA CASA, NON PARTECIPIAMO A CORSI DI MARKETING E NON CAMMINIAMO SUI CARBONI ARDENTI PER AUTOCONVINCERCI CHE SIAMO I PIU' BRAVI, NON SIAMO UNA MULTINAZIONALE CHE VENDE GOMME D'AUTO E TRATTA ANCHE IMMOBILI, NON CI PIACE LA TECNO SOPRATUTTO ACCOMPAGNATA DALLA PAROLA CASA E NON FUMIAMO I SIGARI TOSCANO PERCHE' E' TROPPO FACILE, BASTA PAGARE UNA FEE D'INGRESSO, ROYALTY MENSILI, 2 SETTIMANE DI CORSO E DIVENTANO ESPERTI DEL SETTORE. NO! NOI NON SIAMO COME LORO E CI TENIAMO BEN ALLA LARGA PERCHE' PREFERIAMO PORTARE AVANTI IL NOSTRO LAVORO CON SEMPLICITA',UMANITA', ASCOLTANDO E RISOLVENDO I PROBLEMI DELLE PERSONE, OGNI CLIENTE HA ESIGENZE DIVERSE E VA ACCONTENTATO, NOI LO FACCIAMO DA 25 ANNI.
Ecco, secondo me chi è stato così simpatico da piazzare questa meraviglia sulla propria homepage mi farà senz'altro vedere una casa bellissima ed economicissima.
SGRATTTTTTTTTT
Il nemico alle porte
Non posso dire di averla mai conosciuta, ma F. mi è sempre stata cordialmente sui coglioni.
Sarà che ho frequentato per 8 anni la stessa chiesa di R, suo fratello, che mi stava cordialmente sui coglioni - anche se non posso dire di aver mai conosciuto neanche lui.
Sarà che la loro mamma era compagna di classe dell'Augusta Genitrice, e le provocava le stesse simpatiche sensazioni (si, la genetica è una bestia orribile: quando, sarò stato in terza elementare, dissi durante il pranzo che R mi stava proprio antipatico, Lordmamma arrossì e cambio discorso; solo dopo 10 anni scoprii che l'antipatia era passata di generazione in generazione).
Ma con tutti i palazzi che ci sono a Lordpolandia, perché doveva comprar casa proprio nel mio?
(news immobiliari: domani alle 17 si va a vedere un'altra casa... Pensatemi).
Sarà che ho frequentato per 8 anni la stessa chiesa di R, suo fratello, che mi stava cordialmente sui coglioni - anche se non posso dire di aver mai conosciuto neanche lui.
Sarà che la loro mamma era compagna di classe dell'Augusta Genitrice, e le provocava le stesse simpatiche sensazioni (si, la genetica è una bestia orribile: quando, sarò stato in terza elementare, dissi durante il pranzo che R mi stava proprio antipatico, Lordmamma arrossì e cambio discorso; solo dopo 10 anni scoprii che l'antipatia era passata di generazione in generazione).
Ma con tutti i palazzi che ci sono a Lordpolandia, perché doveva comprar casa proprio nel mio?
(news immobiliari: domani alle 17 si va a vedere un'altra casa... Pensatemi).
Il mondo è dei veloci (mbah)
giovedì, ore 13: Lordpolo legge un annuncio immobiliare che potrebbe fare al caso suo. Manda un email per fissare un appuntamento.
venerdì, ore 9: appuntamento fissato, alle 16 si va a vedere la casa.
ore 15,55: Lordmamma ha un impegno improvviso e non può venire. Lordpolo si reca col Lordbabbo a vederla; a lui piace, al babbo no.
ore 17: driiiin "Buonasera, sono la proprietaria della casa, vorrei sapere se vi è piaciuta" "Signora, la casa non è male ma ho alcune perplessità; potrei fissare un altro appuntamento per farla vedere a mia mamma?" Appuntamento fissato per lunedì pomeriggio.
lunedì, ore 16: Lordpolo si reca con la mamma nel famoso appartamento. Anche lei la trova non male, anche se ha qualche riserva sulla luminosità. Alla fine della visita dice alla proprietaria che abbiamo ancora 4 case da vedere e che comunicheremo via email.
martedì, ore 18,03: email minacciosa nella casella "Non avendo ricevuto alcuna mail di risposta, devo ritenere che abbia deciso di non procedere all'acquisto dell'appartamento in oggetto. Mio malgrado ( ne avrei fatto volentieri a meno), devo ricominciare a fissare gli appuntamenti per altri eventuali acquirenti . Cordiali saluti"
Ho una mezza idea di scrivere alla signora che le auguro con tutto il cuore di trovare una persona che decide di spendere un paio di centinaia di milioni di euro nel giro di 24 ore.
Nel frattempo l'affabile donna ha riscritto l'annuncio: dopo la descrizione ha scritto in maiuscolo SOLO SE INTERESSATI, ASTENERSI PERDITEMPO
Ora ho tre quarti di idea di scriverle che le auguro con tutto il cuore di trovare una persona che, dopo aver deciso di comprare una casa dopo 24 ore, decida di pagarla con assegni scoperti.
venerdì, ore 9: appuntamento fissato, alle 16 si va a vedere la casa.
ore 15,55: Lordmamma ha un impegno improvviso e non può venire. Lordpolo si reca col Lordbabbo a vederla; a lui piace, al babbo no.
ore 17: driiiin "Buonasera, sono la proprietaria della casa, vorrei sapere se vi è piaciuta" "Signora, la casa non è male ma ho alcune perplessità; potrei fissare un altro appuntamento per farla vedere a mia mamma?" Appuntamento fissato per lunedì pomeriggio.
lunedì, ore 16: Lordpolo si reca con la mamma nel famoso appartamento. Anche lei la trova non male, anche se ha qualche riserva sulla luminosità. Alla fine della visita dice alla proprietaria che abbiamo ancora 4 case da vedere e che comunicheremo via email.
martedì, ore 18,03: email minacciosa nella casella "Non avendo ricevuto alcuna mail di risposta, devo ritenere che abbia deciso di non procedere all'acquisto dell'appartamento in oggetto. Mio malgrado ( ne avrei fatto volentieri a meno), devo ricominciare a fissare gli appuntamenti per altri eventuali acquirenti . Cordiali saluti"
Ho una mezza idea di scrivere alla signora che le auguro con tutto il cuore di trovare una persona che decide di spendere un paio di centinaia di milioni di euro nel giro di 24 ore.
Nel frattempo l'affabile donna ha riscritto l'annuncio: dopo la descrizione ha scritto in maiuscolo SOLO SE INTERESSATI, ASTENERSI PERDITEMPO
Ora ho tre quarti di idea di scriverle che le auguro con tutto il cuore di trovare una persona che, dopo aver deciso di comprare una casa dopo 24 ore, decida di pagarla con assegni scoperti.
Nuovo giro nuova corsaaa
Vedo in questo momento la quarantasettesima versione dell'editor. Già sentivamo la mancanza, erano almeno quindici giorni che splinder non ci stupiva con qualche supernovità (e meno male che ho letto le sue disavventure e il suo saggio commentatore, altrimenti non avrei mai trovato la barra del titolo).
Però adesso so una cosa: i famigerati account pro non solo possono salvare un post come bozza, ma possono anche pubblicare post mortem! Ah, signora mia, ancora non so capacitarmi di essere sopravvissuto fino ad ora senza! A pensarci bene potrebbe essere un ottimo metodo per costruirsi un alibi: no commissario, non ho mica assassinato la signorina Casachiesa, io a quell'ora stavo bloggando...
Ho tanta voglia di cliccare in basso a destra, dove c'è scritto editor basic, ma il mio amor proprio me lo vieta: su Lordpolo, non fare il diversamente informatizzato!
Il quesito della Giusi
Giusi è molto contenta: ha trovato il regalo di Natale perfetto per ogni gentleman che si rispetti.
Mi ha mandato le foto ma, lo confesso, non sono riuscito a capire di cosa si trattasse; solo la sua spiegazione mi ha aperto gli occhi.
Questo è il futuro, signori miei! Vediamo se riuscite a capire a che serve 'sto coso.
Mi ha mandato le foto ma, lo confesso, non sono riuscito a capire di cosa si trattasse; solo la sua spiegazione mi ha aperto gli occhi.
Questo è il futuro, signori miei! Vediamo se riuscite a capire a che serve 'sto coso.
