Giochini scemi
... E se poi evapora?
A me piace cambiare profumo spesso. Il budget è necessariamente limitato, anche se da quando lei mi ha portato in un posto strano - con un signore ancora più strano che ti spruzza addosso come un ossesso profumi con nomi impronunciabili, odori strani e prezzi folli - mi sono un po' viziato e sto spendendo cifre che una persona considererebbe stupide per un po' di acquetta profumata.
Però leggere che il nuovo profumo in vendita da Harrod's costa 170 mila euro fa un po' ridere. Anche se, come dicono le sciure che comprano il Folletto per i pavimenti, fai la spesa una volta e non ci pensi più, se non altro perché è MEZZO LITRO.
Nella foto, il famoso egiziano padrone del grande magazzino fa 3 serie da 8 con la sesquipedale bottiglia per tonificare i flaccidi bicipiti.
Ah, quello che si vede sul collo della bottiglia non è uno zircone, ed è grande 5 carati.
Se decidete di regalarlo alla zia Pinuccia per Natale, compratele anche un forzuto schiavetto. E, mi raccomando, firmate l'assegno con questa.
Si ringrazia la Repubblica, che per scovare 'ste minchiate non è seconda a nessuno.
Però leggere che il nuovo profumo in vendita da Harrod's costa 170 mila euro fa un po' ridere. Anche se, come dicono le sciure che comprano il Folletto per i pavimenti, fai la spesa una volta e non ci pensi più, se non altro perché è MEZZO LITRO.
Nella foto, il famoso egiziano padrone del grande magazzino fa 3 serie da 8 con la sesquipedale bottiglia per tonificare i flaccidi bicipiti.
Ah, quello che si vede sul collo della bottiglia non è uno zircone, ed è grande 5 carati.
Se decidete di regalarlo alla zia Pinuccia per Natale, compratele anche un forzuto schiavetto. E, mi raccomando, firmate l'assegno con questa.
Si ringrazia la Repubblica, che per scovare 'ste minchiate non è seconda a nessuno.
Il telefono allunga la vita
Ore 20, telefonata della nonna
- Lordpoluccio, ieri ti ho proprio desiderato...
Io conosco la perfida vecchietta, e sono andato a botta sicura: "Che lampadina ti si è fulminata?"
Risatina dall'altro capo del filo:
- La seconda del corridoio, quella vicino alla mia stanza, perché non vieni a cambiarla di corsa? Altra risatina, se non altro perché viviamo a 3 ore di macchina l'uno dall'altra.
- Nonnina nonnina, lo sai che ho visto un cappotto ma non ho avuto il coraggio di provarlo?
- Perché?
- Perché costava 1170 euro!!
- Bravo Lordpoluccio mio, hai fatto bene, ti ci saresti affezionato e questo non è bene. Altra risatina, con intonazione più paracula della precedente.
-Nonnina nonnina, io ci ho provato a spendere poco, ne avevo trovato uno da 170 euro ma ha le maniche corte!
- 170 euro? Ma era di carta vetrata?
-Eh si nonnina nonnina, ma io non ho un euro bucato! Senti un po', ti propongo un affare: se mi regali il cappotto prendo la macchina in questo momento e mi faccio 300 km solo per cambiarti la lampadina!!
5 secondi di silenzio, poi rumore di una sedia che striscia sul marmo ed un sospirone da diva anni '40 che nemmeno Katharine Hepburn degli anni d'oro .
- nonnina nonnina, dove stai andando?
- In corridoio... Ma lo sai, lordpoluccio caro, che in fin dei conti il corridoio così in penombra è più romantico? Risata finale, roba che temevo si strozzasse.
God save the terrific grannie
- Lordpoluccio, ieri ti ho proprio desiderato...
Io conosco la perfida vecchietta, e sono andato a botta sicura: "Che lampadina ti si è fulminata?"
Risatina dall'altro capo del filo:
- La seconda del corridoio, quella vicino alla mia stanza, perché non vieni a cambiarla di corsa? Altra risatina, se non altro perché viviamo a 3 ore di macchina l'uno dall'altra.
- Nonnina nonnina, lo sai che ho visto un cappotto ma non ho avuto il coraggio di provarlo?
- Perché?
- Perché costava 1170 euro!!
- Bravo Lordpoluccio mio, hai fatto bene, ti ci saresti affezionato e questo non è bene. Altra risatina, con intonazione più paracula della precedente.
-Nonnina nonnina, io ci ho provato a spendere poco, ne avevo trovato uno da 170 euro ma ha le maniche corte!
- 170 euro? Ma era di carta vetrata?
-Eh si nonnina nonnina, ma io non ho un euro bucato! Senti un po', ti propongo un affare: se mi regali il cappotto prendo la macchina in questo momento e mi faccio 300 km solo per cambiarti la lampadina!!
5 secondi di silenzio, poi rumore di una sedia che striscia sul marmo ed un sospirone da diva anni '40 che nemmeno Katharine Hepburn degli anni d'oro .
- nonnina nonnina, dove stai andando?
- In corridoio... Ma lo sai, lordpoluccio caro, che in fin dei conti il corridoio così in penombra è più romantico? Risata finale, roba che temevo si strozzasse.
God save the terrific grannie
Taglie
Zara fa cappotti per anoressici dalle corte braccia sprovvisti di spalle.
Umph.
E che non mi si dica che io non ci provo, a spendere poco.
Umph.
E che non mi si dica che io non ci provo, a spendere poco.
Il mio nome è Bond
Stamane mi sveglio ad un'ora indecente: la sveglia non ha suonato. Al suo posto il disegnino lampeggiante di una pila occhieggia furiosamente.
Esco di casa, ascensore bloccato con la lucina rossa: 7 piani di scale in discesa e in salita - due volte due.
Arrivo in garage, accendo la gloriosa Micra: cicalino ed un quadratino rosso in mezzo al cruscotto: c'è un problema ai freni.
Per oggi basta spie, ok?
Esco di casa, ascensore bloccato con la lucina rossa: 7 piani di scale in discesa e in salita - due volte due.
Arrivo in garage, accendo la gloriosa Micra: cicalino ed un quadratino rosso in mezzo al cruscotto: c'è un problema ai freni.
Per oggi basta spie, ok?
Assunto del sabato sera
Le amiche più fighe si accompagneranno invariabilmente a dei cazzoni da medaglia.
Umph.
Umph.
Dirimpettai
Cosa c'è di meglio, per darti il colpo di grazia nel giorno in cui cominci a pensare che il trapianto di capelli potrebbe essere la risposta (altro che 42), che essere apostrofato dalla tua vicina di casa (nonché tua prof) con un: " abbèllo, ma chi credi di fregare, vestito da quindicenne??"
Mai più felpe con le scrittone e jeans da liceale; pantaloni di vigogna, arrivo - per il Borsalino c'è tempo.
Sennò faccio lo snob, e rispolvero il look tradizionale: non sarà il massimo della praticità, ma alla prossima che mi dice che non ho più l'età risponderò con siffatta mise:
Mai più felpe con le scrittone e jeans da liceale; pantaloni di vigogna, arrivo - per il Borsalino c'è tempo.
Sennò faccio lo snob, e rispolvero il look tradizionale: non sarà il massimo della praticità, ma alla prossima che mi dice che non ho più l'età risponderò con siffatta mise:
Ostriche, vi odio.
Non so se sia più terribile stare buttato a letto piegato in 2 dai dolori e con la febbre a 39 o sentire la mamma che vaticina epatiti, tifi e colere...
Vostro onore, ma io ne ho mangiata solo una!
Vostro onore, ma io ne ho mangiata solo una!
Avanguardie
Bisogna precorrere i tempi, avere il coraggio di osare, rischiare di essere presi per matti magari.
Ci si deve ribellare ai tempi della tradizione, alle regole immutabili, alle convenzioni piccoloborghesi.
Io nel mio piccolo sto già agendo per scardinare questo torpore: ho già mangiato il primo panettone della stagione.
Ci si deve ribellare ai tempi della tradizione, alle regole immutabili, alle convenzioni piccoloborghesi.
Io nel mio piccolo sto già agendo per scardinare questo torpore: ho già mangiato il primo panettone della stagione.
Quasi quasi ci provo pure io
Se vedete in giro dei bambini con la linguetta delle scarpe all'esterno rispetto ai lacci, sappiate che quello è fare sesso. Me lo ha confidato il mio cuginetto ottenne, durante una fumosa sessione di segreti di maschi - durante la quale si è parlato anche di peli e piselli, ça va sans dire.
