citazione profonda
Non si è mai abbastanza magri né abbastanza ricchi
Coco Chanel
Coco Chanel
un minuto
Ogni tanto mi capitano 60 secondi di pazzia, e penso che il monte Athos sia il più bel posto della terra, poi però mi passa.
Scuse geniali
Ho finalmente capito qual è il mio problema (uno dei tanti eh, sia ben chiaro):
non riesco a studiare libri che abbiano la copertina marrone.
Va bene, ora ne cerco un'altra...
non riesco a studiare libri che abbiano la copertina marrone.
Va bene, ora ne cerco un'altra...
Giove Pluvio
Non c'è niente al mondo di più efficace di un raduno mondiale di nuvoloni sopra la tua spiaggia preferita per convincerti che ti devi rimettere a studiare.
Sono tornato; d'altronde sono sempre i migliori quelli che se ne vanno, n'est pas?
Sono tornato; d'altronde sono sempre i migliori quelli che se ne vanno, n'est pas?
Corvo rosso, non avrai il mio scalpo
Nuvole, vento, freddo.
Qualcuno dovrebbe dire all'Inquilino del piano di sopra che siamo ad Agosto, e che questo è l'emisfero boreale: vada a giocare coi monsoni di sotto, e tenga in gabbia il maestrale.
Qualunque persona normodotata se ne resterebbe nella sua casetta di città, ne sono conscio.
Però le tradizioni sono tradizioni, se il calendario segna Agosto si va nello stambugio al mare© qui:
Con un maglione di lana nel borsone ovviamente.
Qualcuno dovrebbe dire all'Inquilino del piano di sopra che siamo ad Agosto, e che questo è l'emisfero boreale: vada a giocare coi monsoni di sotto, e tenga in gabbia il maestrale.
Qualunque persona normodotata se ne resterebbe nella sua casetta di città, ne sono conscio.
Però le tradizioni sono tradizioni, se il calendario segna Agosto si va nello stambugio al mare© qui:
Con un maglione di lana nel borsone ovviamente.
scalo tecnico
Il libro di diritto finanziario occhieggia minaccioso dalla libreria, fa un tempo tale che, più che a Lordpolandia il 22 di Agosto, sembra di stare a Fino Mornasco il 22 Novembre, ma le mie vacanze non sono finite, no no e no!
(lo so, quando faccio così sono patetico)
(ah, non solo quando faccio così?)
(lo so, quando faccio così sono patetico)
(ah, non solo quando faccio così?)
Si viene e si va
Io sono ipercinetico.
Un pigro ipercinetico (j'aime les ossimòros) devo specificare, perché chi mi conosce di persona non mi farebbe mai passare la prima affermazione; a giustificazione del mio strano stato sbandiero il mio corredo genetico, dono di una mamma tachicardica e un babbo bradipesco.
Più che una famiglia siamo una bomba ad orologeria.
E così era inevitabile che il trasferimento della lordfamiglia al completo nella minicasa al mare si trasformasse in una farsa, nel simulacro di una villeggiatura anni '50, nel disperato tentativo di una famiglia italiota di giustificare il pagamento di fior di ICI per una casa che non usiamo mai.
Eppure le cose erano partite sotto i migliori auspici.
1 Agosto
ore 9: Lordmamma all'attacco. "Basta, c'è un caldo terribile, l'anno scorso non ho fatto nemmeno un giorno di mare, trasferiamoci a Marebello!"
ore 9,30: Lordbabbo. "Eh?"
ore 9,31-15: urla, discussioni, minacce di telefonare a divorzisti senza scrupoli, borsoni tolti dalla naftalina, bagagli fatti in fretta e furia, interrogativi agghiaccianti (uno dei tanti, e non il più cruento, è stato "ma il detersivo per i piatti ci sarà o l'avevamo finito 2 anni fa?", questo per rendere un'idea d quanto ci accaloriamo per questioni basilari).
ore 15,30: si parte - si, non siamo particolarmente veloci nel caricare i bagagli nelle macchine, soprattutto se il lordbabbo, dopo aver stipato fino all'inverosimile la sua filante spiderina, decide che in fin dei conti lui vuole fare il viaggio en plein air e che quindi il 97% del già microscopico bagaglio della teutonica vetturetta sarà occupato dal sesquipedale tetto in metallo, orridamente ripiegato (naturalmente elettricamente ché lui non è uomo di fatica) in 873 parti, e che quindi bisogna travasare tutto nella mia macchina.
ore 16,30: arrivo dei lordgenitori. Già, perché arrivato a metà strada mi sono ricordato che avevo dimenticato metà delle cose in garage, borsa frigo compresa. Visto che ci sono ne approfitto per fare un po' di commissioni irrinunciabili come andare ad un bancomat a chiedere l'estratto conto (43,58 euro, roba da piangere) e portare un abito in tintoria. Arriverò a destinazione alle 22 (no, la fila in tintoria non era particolarmente lunga).
2 Agosto
ore 9: la giornata non sembra bellissima
ore 10: non solo la giornata non sembra bellissima, ma il tempo sta virando da non bello a di merda ad una velocità preoccupante
ore 11: cazzo, non si metterà pure a piovere!
ore 11,01: ...
ore 12: visto che al mare non si può andare e ho ricevuto un invito da un'amica, tanto vale che torni a Lordpolandia a preparare un borsone. Ci metterò solo 8 ore a tornare a Marebello, in compenso scorderò rasoio, asciugamani, un maglione, bagno schiuma e shampoo.
5 Agosto:
ore 22: dopo 3 bei giorni in compagnia di bella gente finalmente si torna a Marebell Lordpolandia, perché dopo un messaggio che più o meno ti dice Voglio vedere se hai la faccia di culo di darmi buca per l'ennesimo invito a cena non puoi che giurare e spergiurare che ti fa davveeeeero piacere andare e che si, tanto non ti sei ancora trasferito al mare, e sabato 6 per te è davvero il giorno perfetto.
Torno a casa, e trovo i miei: "Noi domani andiamo a trovare la nonna, tu che ci fai qui? Ti avevamo pure lasciato le luci del giardino accese!". L'Enel ringrazia.
7 Agosto
ore 3:55: non c'è santo che tenga, tra qualche ora si torn va a Marebello qualunque cosa succeda! Nel Mediterraneo non ci possono essere tsunami, vero?
Un pigro ipercinetico (j'aime les ossimòros) devo specificare, perché chi mi conosce di persona non mi farebbe mai passare la prima affermazione; a giustificazione del mio strano stato sbandiero il mio corredo genetico, dono di una mamma tachicardica e un babbo bradipesco.
Più che una famiglia siamo una bomba ad orologeria.
E così era inevitabile che il trasferimento della lordfamiglia al completo nella minicasa al mare si trasformasse in una farsa, nel simulacro di una villeggiatura anni '50, nel disperato tentativo di una famiglia italiota di giustificare il pagamento di fior di ICI per una casa che non usiamo mai.
Eppure le cose erano partite sotto i migliori auspici.
1 Agosto
ore 9: Lordmamma all'attacco. "Basta, c'è un caldo terribile, l'anno scorso non ho fatto nemmeno un giorno di mare, trasferiamoci a Marebello!"
ore 9,30: Lordbabbo. "Eh?"
ore 9,31-15: urla, discussioni, minacce di telefonare a divorzisti senza scrupoli, borsoni tolti dalla naftalina, bagagli fatti in fretta e furia, interrogativi agghiaccianti (uno dei tanti, e non il più cruento, è stato "ma il detersivo per i piatti ci sarà o l'avevamo finito 2 anni fa?", questo per rendere un'idea d quanto ci accaloriamo per questioni basilari).
ore 15,30: si parte - si, non siamo particolarmente veloci nel caricare i bagagli nelle macchine, soprattutto se il lordbabbo, dopo aver stipato fino all'inverosimile la sua filante spiderina, decide che in fin dei conti lui vuole fare il viaggio en plein air e che quindi il 97% del già microscopico bagaglio della teutonica vetturetta sarà occupato dal sesquipedale tetto in metallo, orridamente ripiegato (naturalmente elettricamente ché lui non è uomo di fatica) in 873 parti, e che quindi bisogna travasare tutto nella mia macchina.
ore 16,30: arrivo dei lordgenitori. Già, perché arrivato a metà strada mi sono ricordato che avevo dimenticato metà delle cose in garage, borsa frigo compresa. Visto che ci sono ne approfitto per fare un po' di commissioni irrinunciabili come andare ad un bancomat a chiedere l'estratto conto (43,58 euro, roba da piangere) e portare un abito in tintoria. Arriverò a destinazione alle 22 (no, la fila in tintoria non era particolarmente lunga).
2 Agosto
ore 9: la giornata non sembra bellissima
ore 10: non solo la giornata non sembra bellissima, ma il tempo sta virando da non bello a di merda ad una velocità preoccupante
ore 11: cazzo, non si metterà pure a piovere!
ore 11,01: ...
ore 12: visto che al mare non si può andare e ho ricevuto un invito da un'amica, tanto vale che torni a Lordpolandia a preparare un borsone. Ci metterò solo 8 ore a tornare a Marebello, in compenso scorderò rasoio, asciugamani, un maglione, bagno schiuma e shampoo.
5 Agosto:
ore 22: dopo 3 bei giorni in compagnia di bella gente finalmente si torna a Marebell Lordpolandia, perché dopo un messaggio che più o meno ti dice Voglio vedere se hai la faccia di culo di darmi buca per l'ennesimo invito a cena non puoi che giurare e spergiurare che ti fa davveeeeero piacere andare e che si, tanto non ti sei ancora trasferito al mare, e sabato 6 per te è davvero il giorno perfetto.
Torno a casa, e trovo i miei: "Noi domani andiamo a trovare la nonna, tu che ci fai qui? Ti avevamo pure lasciato le luci del giardino accese!". L'Enel ringrazia.
7 Agosto
ore 3:55: non c'è santo che tenga, tra qualche ora si torn va a Marebello qualunque cosa succeda! Nel Mediterraneo non ci possono essere tsunami, vero?
