In carrozza!
Proprio quando stavo per scrivere il post più bello della mia vita...
-Lordpolo, se non ti stacchi dal pc ti ammazzo, siamo già in ritardo.
Forse è meglio così, non sono portato per gli addii. Ci si rivede, non prestissimo ma ci si rivede.
-Lordpolo, se non ti stacchi dal pc ti ammazzo, siamo già in ritardo.
Forse è meglio così, non sono portato per gli addii. Ci si rivede, non prestissimo ma ci si rivede.
Preparativi
Oggi ho tirato fuori la valigia dal suo covo.
Il suo covo è un vecchio armadio di finto legno, unico pezzo superstite della mia cameretta da bambino; visto che siamo gente pratica l'abbiamo ribattezzato l'armadio delle valigie. Oltre a essere pratici abbiamo anche poca fantasia, ed è per questo che a casa Lordpolo ci sono due stanze che chiamiamo l'ultima camera, ma questa è un'altra storia.
Piccolo particolare: attaccato alla chiusura lampo della MIA valigia c'è un lucchetto. Un lucchetto chiuso. Un lucchetto chiuso di cui non si trova la chiave.
Morale: domani mattina mi tocca andare dall'omino delle valigie (si, un'altra perversione di casa mia è quella di indicare gli individui con cui intratteniamo rapporti di natura non sentimentale, di amicizia o parentela come omini: l'omino del pane, l'omino del gas, l'omino della benzina...) e farmi cambiare per la terza volta la chiusura lampo.
Certo, non siamo nuovi a queste genialate: la stessa storia si è ripetuta per altre 2 volte. Le chiavi sono state ritrovate immediatamente dopo essere tornati con la zip nuova. Il lucchetto? L'avevamo già buttato naturalmente.
Il suo covo è un vecchio armadio di finto legno, unico pezzo superstite della mia cameretta da bambino; visto che siamo gente pratica l'abbiamo ribattezzato l'armadio delle valigie. Oltre a essere pratici abbiamo anche poca fantasia, ed è per questo che a casa Lordpolo ci sono due stanze che chiamiamo l'ultima camera, ma questa è un'altra storia.
Piccolo particolare: attaccato alla chiusura lampo della MIA valigia c'è un lucchetto. Un lucchetto chiuso. Un lucchetto chiuso di cui non si trova la chiave.
Morale: domani mattina mi tocca andare dall'omino delle valigie (si, un'altra perversione di casa mia è quella di indicare gli individui con cui intratteniamo rapporti di natura non sentimentale, di amicizia o parentela come omini: l'omino del pane, l'omino del gas, l'omino della benzina...) e farmi cambiare per la terza volta la chiusura lampo.
Certo, non siamo nuovi a queste genialate: la stessa storia si è ripetuta per altre 2 volte. Le chiavi sono state ritrovate immediatamente dopo essere tornati con la zip nuova. Il lucchetto? L'avevamo già buttato naturalmente.
Memento
Se devi partire per un viaggio, pensa al ritorno o ti troverai nella simpatica situazione di non trovare posto nell'aereo che ti dovrebbe riportare a casa...
Benedictus XVI
... Ora ci frega tutti e fa il progressista che più progressista non si può!
On air: Cenerentola OST - I sogni son desideri
On air: Cenerentola OST - I sogni son desideri
Piccole agenzie crescono.
La IntrighiMachiavellici&co. ha una nuova cliente.
E' proprio vero, al peggio non c'è mai fine.
Io e i miei angeli abbiamo ricevuto una lettera da A, giovine di belle speranze che con una corraggiosa autoanalisi ha dissezionato la sua terrific particolare vita sentimentale.
La missiva si conclude con una frase sibillina:
per mancanza di tempo questa sera le lascerò un incoraggiante to be continued confidando nella sua abilità di precipitare, a partire già dalle premesse, la radice dei miei guai.
Cara A, lei confida male. Molto male.
La triste verità è che io e i miei angeli non abbiamo capito una mazza delle sue richieste. Per ora possiamo solo compatirla.
I miei angeli propozieranno per lei (non mi chieda il significato di questo misterioso verbo, penso si tratti di un antico rito dionisiaco, roba da femmine insomma) in attesa di una missiva che finalmente faccia luce sulla sua sfigat avventurosa educazione sentimentale e soprattutto sulle sue richieste.
La avvisiamo fin d'ora che l'attrezzatura per i miracoli non è ancora arrivata alla nostra sede (maledetti fattorini!).
E' proprio vero, al peggio non c'è mai fine.
Io e i miei angeli abbiamo ricevuto una lettera da A, giovine di belle speranze che con una corraggiosa autoanalisi ha dissezionato la sua terrific particolare vita sentimentale.
La missiva si conclude con una frase sibillina:
per mancanza di tempo questa sera le lascerò un incoraggiante to be continued confidando nella sua abilità di precipitare, a partire già dalle premesse, la radice dei miei guai.
Cara A, lei confida male. Molto male.
La triste verità è che io e i miei angeli non abbiamo capito una mazza delle sue richieste. Per ora possiamo solo compatirla.
I miei angeli propozieranno per lei (non mi chieda il significato di questo misterioso verbo, penso si tratti di un antico rito dionisiaco, roba da femmine insomma) in attesa di una missiva che finalmente faccia luce sulla sua sfigat avventurosa educazione sentimentale e soprattutto sulle sue richieste.
La avvisiamo fin d'ora che l'attrezzatura per i miracoli non è ancora arrivata alla nostra sede (maledetti fattorini!).
Cinema
Vedere Be cool accanto a due buzzurri che dopo mezz'ora di chiacchiere ininterrotte dicono "Meglio se annavamo a vedè er monnezza" risveglierebbe istinti omicidi anche in madre Teresa di Calcutta.
Può causare assuefazione
Il contrappasso
Io l'ho sapevo, dovevo pagare il mio vizio di procrastinare gli esami.
Io sono il re del postappello, l'imperatore del ripasso, il dio dell' un'altra settimana non può che giovarmi.
Finché arriva il granello di sabbia che sfascia il meccanismo.
Il professore è malato, tornate il 26.
In un momento ti passa davanti la tua vita, e soprattutto un pomeriggio.
Un pomeriggio particolare.
Il pomeriggio in cui hai comprato un biglietto aereo non rimborsabile. Per il 25 Aprile.
Io sono il re del postappello, l'imperatore del ripasso, il dio dell' un'altra settimana non può che giovarmi.
Finché arriva il granello di sabbia che sfascia il meccanismo.
Il professore è malato, tornate il 26.
In un momento ti passa davanti la tua vita, e soprattutto un pomeriggio.
Un pomeriggio particolare.
Il pomeriggio in cui hai comprato un biglietto aereo non rimborsabile. Per il 25 Aprile.
Gli esperti rispondono (o ci tentano)
Spettabile Lordpolo, presidente della Intrighi Machiavellici&co.,
benché Lei debba ancora dimostrare al mondo di essere un risolutore di problemi di cuore, mi trovo costretta a rivolgermi a Lei per avere
qualche consiglio su come affrontare una questione spinosa...
Tralascio la storia della mia vita, perché non aiuterebbe per niente ad affrontare la questione che si può riassumere in due parole:
cosa cucino?
La situazione è semplice. Lui è l'uomo della mia vita. Lo so. Lui forse non lo sa ancora, ma prima o poi si arrenderà all'evidenza... Nel
frattempo, invitata a prendere un caffè ho rilanciato invitando lui a cena a casa mia. Ha accettato. L'ho allettato proponendogli una cena
all'italiana (lui è straniero). E quindi ecco la questione: cosa gli cucino?
Un tizio che conosco appena, molto volgare e rozzo, mi ha suggerito di lasciar perdere la cucina. Dice che non ci sarà questione di mangiare
quella sera. Io non mi fido di questo tizio, per questo faccio affidamento su di Lei, che è un Lord.
Mi aiuti.
--
Cara anonima, so già che ti deluderò, ma non mi sento di dare addosso al tuo amico rozzo: quando ci invitano alle cenette a 2, ti assicuro
che per noi giovani virgulti il menù è davvero l'ultimo dei problemi (almeno che non si tratti di una cena dalla zia Assuntina).
Perchè ti dico questo? Oltre al fatto che mi premeva confermare lo stereotipo per cui noi maschi siamo tutti delle idrovore grette e poco
sensibili, volevo dirti di prendere questi preparativi con molta leggerezza: non ho mai sentito nessuno dei miei amici dire "io Gilberta me la sposerei pure, ma non sa fare i soufflè". Quindi bando alle cose troppo elaborate, pochi piatti semplici, quasi banali, ma di sicuro effetto agli occhi dello straniero.
Parlare di cucina senza di LEI è un delitto (e poi io riuscirei ad avvelenare un ippopotamo bulimico), ecco perchè le ho chiesto di tirare fuori un'idea geniale dalla sua testolina bionda.
Carissima anonima, intanto non posso che prendere appunti, con te, su quanto appena detto dal Direttore. Vorrei solo aggiungere, in linea
generale, che anche una zuppa blu può far capitolare l'uomo dei sogni.
Niente panico, e soprattutto dedica il tuo tempo pre-cena non a spignattare, ma semmai a farti bella e a scegliere musica e abiti.
Un vecchio trucco per far girare la testa ai maschi della specie, consiste nel far loro credere che la femmina in questione sia
un'ottima chioccia. E allora, noi prepareremo al bello straniero un piatto di tagliatelle fresche...senza però perdere nemmeno un minuto
all'impastatrice, ché noi donne di oggi abbiamo di meglio da fare ;-)
Compra le tagliatelle fresche, stendile su un canovaccio la sera della cena, spargi un po' di farina...e lui crederà che siano opera tua!
Prepara un sugo ben fatto per condire. Niente di più affascinante che un piatto semplice servito su una tavola ben apparecchiata e
accompagnato da un vino superbo!
Mentre la pasta cuoce, ti consigliamo di mettere in tavola qualche stuzzichino, magari del formaggio nostrano ben disposto su un piatto di
portata, con due piccole ciotole conteneti aceto balsamico e miele.
Niente secondo, teniamoci leggeri per il poi :P
Dolce: una ricetta da "Afrodita" della Allende: mousse al cioccolato.
Se il menu non dovesse essere di tuo gradimento sbizzarrisciti pure, ma segui il suo suggerimento:
un consiglio tratto dalla nouvelle cousine: piatti leggeri, quantità modiche, buon vino, ma con sobrietà.
Perché tutto il sangue che va allo stomaco, é sangue sottratto ad altre attività.
Buona cena (e non riempire la cucina di candele, ché se a voi sembrano romantiche a noi danno sempre uno sgradevole effetto camposanto).
Facci sapere come è andata! (No, niente dettagli sordidi sul dopocena per favore).
benché Lei debba ancora dimostrare al mondo di essere un risolutore di problemi di cuore, mi trovo costretta a rivolgermi a Lei per avere
qualche consiglio su come affrontare una questione spinosa...
Tralascio la storia della mia vita, perché non aiuterebbe per niente ad affrontare la questione che si può riassumere in due parole:
cosa cucino?
La situazione è semplice. Lui è l'uomo della mia vita. Lo so. Lui forse non lo sa ancora, ma prima o poi si arrenderà all'evidenza... Nel
frattempo, invitata a prendere un caffè ho rilanciato invitando lui a cena a casa mia. Ha accettato. L'ho allettato proponendogli una cena
all'italiana (lui è straniero). E quindi ecco la questione: cosa gli cucino?
Un tizio che conosco appena, molto volgare e rozzo, mi ha suggerito di lasciar perdere la cucina. Dice che non ci sarà questione di mangiare
quella sera. Io non mi fido di questo tizio, per questo faccio affidamento su di Lei, che è un Lord.
Mi aiuti.
--
Cara anonima, so già che ti deluderò, ma non mi sento di dare addosso al tuo amico rozzo: quando ci invitano alle cenette a 2, ti assicuro
che per noi giovani virgulti il menù è davvero l'ultimo dei problemi (almeno che non si tratti di una cena dalla zia Assuntina).
Perchè ti dico questo? Oltre al fatto che mi premeva confermare lo stereotipo per cui noi maschi siamo tutti delle idrovore grette e poco
sensibili, volevo dirti di prendere questi preparativi con molta leggerezza: non ho mai sentito nessuno dei miei amici dire "io Gilberta me la sposerei pure, ma non sa fare i soufflè". Quindi bando alle cose troppo elaborate, pochi piatti semplici, quasi banali, ma di sicuro effetto agli occhi dello straniero.
Parlare di cucina senza di LEI è un delitto (e poi io riuscirei ad avvelenare un ippopotamo bulimico), ecco perchè le ho chiesto di tirare fuori un'idea geniale dalla sua testolina bionda.
Carissima anonima, intanto non posso che prendere appunti, con te, su quanto appena detto dal Direttore. Vorrei solo aggiungere, in linea
generale, che anche una zuppa blu può far capitolare l'uomo dei sogni.
Niente panico, e soprattutto dedica il tuo tempo pre-cena non a spignattare, ma semmai a farti bella e a scegliere musica e abiti.
Un vecchio trucco per far girare la testa ai maschi della specie, consiste nel far loro credere che la femmina in questione sia
un'ottima chioccia. E allora, noi prepareremo al bello straniero un piatto di tagliatelle fresche...senza però perdere nemmeno un minuto
all'impastatrice, ché noi donne di oggi abbiamo di meglio da fare ;-)
Compra le tagliatelle fresche, stendile su un canovaccio la sera della cena, spargi un po' di farina...e lui crederà che siano opera tua!
Prepara un sugo ben fatto per condire. Niente di più affascinante che un piatto semplice servito su una tavola ben apparecchiata e
accompagnato da un vino superbo!
Mentre la pasta cuoce, ti consigliamo di mettere in tavola qualche stuzzichino, magari del formaggio nostrano ben disposto su un piatto di
portata, con due piccole ciotole conteneti aceto balsamico e miele.
Niente secondo, teniamoci leggeri per il poi :P
Dolce: una ricetta da "Afrodita" della Allende: mousse al cioccolato.
Se il menu non dovesse essere di tuo gradimento sbizzarrisciti pure, ma segui il suo suggerimento:
un consiglio tratto dalla nouvelle cousine: piatti leggeri, quantità modiche, buon vino, ma con sobrietà.
Perché tutto il sangue che va allo stomaco, é sangue sottratto ad altre attività.
Buona cena (e non riempire la cucina di candele, ché se a voi sembrano romantiche a noi danno sempre uno sgradevole effetto camposanto).
Facci sapere come è andata! (No, niente dettagli sordidi sul dopocena per favore).
De piscione
Ho ri-invasato il maledetto.
Approfittando dell'assenza della Lordmamma ho estirpato uno stecco del Pleistocene che giaceva nel terrazzino da decenni e gli ho rubato la cuccia; so già che appena torna mi urlerà che quello era l'ultimo esemplare al mondo di rosa albina del deserto del Gobi, ma affronterò l'emergenza quando si presenterà (perchè si presenterà, oh se si presenterà!).
Mi sono piazzato nella vaschetta del terrazzino della cucina e oplà, trapianto riuscito! Certo, la vaschetta è intasata dai 3 quintali di terra che sono scivolati nello scarico, ma affronterò con calma anche questa emergenza.
Prima di riaffogare il bulbo nella nuda terra l'ho guardato: nessuna traccia di germogli, zero.
Non puzza più di tanto, quindi non deve essere marcio, però... Son passati 10 giorni e non si è evoluto, se ne stà lì, bulbescamente immoto, e pare fregarsene allegramente degli sforzi che faccio per farlo spuntare.
Magari mi prende pure per il culo, 'sto schifoso.
Approfittando dell'assenza della Lordmamma ho estirpato uno stecco del Pleistocene che giaceva nel terrazzino da decenni e gli ho rubato la cuccia; so già che appena torna mi urlerà che quello era l'ultimo esemplare al mondo di rosa albina del deserto del Gobi, ma affronterò l'emergenza quando si presenterà (perchè si presenterà, oh se si presenterà!).
Mi sono piazzato nella vaschetta del terrazzino della cucina e oplà, trapianto riuscito! Certo, la vaschetta è intasata dai 3 quintali di terra che sono scivolati nello scarico, ma affronterò con calma anche questa emergenza.
Prima di riaffogare il bulbo nella nuda terra l'ho guardato: nessuna traccia di germogli, zero.
Non puzza più di tanto, quindi non deve essere marcio, però... Son passati 10 giorni e non si è evoluto, se ne stà lì, bulbescamente immoto, e pare fregarsene allegramente degli sforzi che faccio per farlo spuntare.
Magari mi prende pure per il culo, 'sto schifoso.
