Stamattina era tempo di pulizie. Pulizie del mio vecchio account di posta elettronica per essere precisi. Account abbandonato 2 anni fa quando sono passato all'adsl. Account abbandonato senza alcun rimpianto dato che mi arrivavano almeno 20 mail di spam al giorno: sia ben chiaro, non ho nessuna intenzione di enlarge my penis.
1280 messaggi da leggere. Ci ho messo 5 minuti, così divisi:
cancellare 754 mail di enlarge your penis, your cock is huge et similia: 25 secondi;
cancellare 128 messaggi di sconosciuti con virus allegato: 17 secondi.;
cancellare gli altri 398 messaggi che non rientrano nelle precedenti categorie: 3 sec... UN MOMENTO!
Non so nemmeno come me ne sono accorto, ma in mezzo a tutte le Porny Amanda e Grantroiacalda che mi hanno in rubrica spunta un nome conosciuto.
G., compagna di classe del liceo.
E che vorrà questa? Non la vedo nè sento da almeno 5 anni.
Apro la mail con circospezione e mi trovo davanti all'invito, nero su bianco, che il 99% di coloro che ha frequentato le superiori teme:
LA RIMPATRIATA.
"Ciao Lordpolo, è da un sacco che non ci si sente ^__^ Stavo pensando di organizzare una pizzata tra compagni di classe, tu ci stai? Fatti sentire ogni tanto! Bacioni G."
Rileggo la mail 3 volte, non può essere vero.
Chiedi a me se voglio rivedere i miei compagni di classe?
Faccio mente locale: in terza liceo eravamo in 16.
1 ero io.
1 era E., la mia ragazza per 4 anni e mezzo. Ora non ci parliamo più se non è strettamente necessario (traduzione: se non ci sbattiamo inavvertitamente in qualche posto affollato; il dialogo solitamente è il seguente: "Ciao" "ciao" )
1 era K. E' stato il mio migliore amico per 4 anni. Ora non ci parliamo più nemmeno se è strettamente necessario (traduzione: se ci sbattiamo inavvertitamente in qualche posto affollato il dialogo è solitamente il seguente: "Grrrrrrrr" "Umph" )
1 era B. E' stato il mio compagno di banco per 5 anni: un pazzoide autistico che risponde ai saluti soffiando dalle narici: non mi pare il caso di riincontrarlo, tra l'altro sta girando l'influenza.
3 sono stati miei compagni di viaggio in una tragica vacanza-studio in Inghilterra in prima liceo, terminata anzitempo perchè uno, preso da crisi maniaco-depressive a suo dire da me provocate, si è buttato nel Tamigi (non scherzo). Gli altri 2 personaggi sono due nerd che traducevano "all'impronta" dal greco e inventavano teoremi di geometria durante la ricreazione. Non mi pare il caso di riincontrare nemmeno questi.
Con 1 ci ho fatto a botte in seconda liceo. Ha vinto lui.
di 3 mi ricordo la faccia ma non il nome.
di 4 mi ricordo il nome ma non la faccia; la mittente della mail rientra in questa categoria.
di 1 mi ricordo solo la sagoma: secondo banco vicino alla finestra (la nostra aula era molto soleggiata).
Come se non bastasse mi torna a mente la tragica cena di fine liceo: cominciata alle 9, condita da recriminazioni varie di uno contro l'altro, culminata nella promessa di odio eterno a tutti da parte di quello di cui mi ricordo solo la sagoma, finita alle 10 e mezzo grazie ad un'idea geniale di K.: Scusate, ma ho un terribile mal di testa... Lordpolo, mi puoi riaccompagnare a casa? Naturalmente la nostra serata era proseguita in altri lidi; naturalmente i nostri compagni erano venuti a saperlo e si erano molto offesi.
Dopo aver rielaborato tutte queste informazioni ho provato a rispondere alla mail, ma o lo scritto era troppo stringato e sincero (Non ci vengo manco morto) o troppo poco credibile (Cariiiiiissima, che piaceeeeere sentiiiiirti! Come stai??? Non ci credo che sia passaaaato così tanto tempooooo, sieeete seeeempre tuttiiiii nel mio cuuuuooooreeeee!! Per la pizzata sono in un periodo incasinato, facciamo che ci sentiamo a Maggio 2015).
Alla fine, la decisione più schifosa che potevo prendere: dopo tutto io quell'account non lo uso più...
Lordpolo fischietta e spegne il pc, per 15 giorni girerà per Lordpolandia con un discreto passamontagna, tanto sa già che sfigato com'è incontrerà G. (che naturalmente non riconoscerà, a meno che non si sia fatta un tatuaggio col suo nome e cognome in fronte) che gli dirà che è il solito stronzo e che non ha risposto alla sua email; nel frattempo si allena a spalancare gli occhioni e ad esclamare: E-mail? ma a che indirizzo? Ah, ma quello non lo uso da secoooli!