Tamaboy
"I parenti sono solo un mucchio di gente noiosa che non ha il minimo senso di come vivere ne' la piu' pallida idea di quando morire."
Ma come, brutto infame, ti mando in vacanza e non hai niente di meglio da fare che crepare?
Che il diavolo ti porti, maledetto, e dire che ti avevo pure insegnato a giocare a scacchi...
Spero solo non ci sia da pagare qualcosa per il trasporto salma.
Lordpolo by night
Ieri sera sono uscito.
Poteva andare peggio.
(si ringrazia charlottesometimes per il supporto telefonico nel momento in cui stavo per spaccare la faccia a 3 o 4 dei miei insulsi commensali).
Lezione di splinder
Se vuoi seguire in incognito il blog di una ragazza intelligente, NON CLICCARE IL BOTTONE MALEDETTO.
Ho scoperto solo ieri che il tuo nome apparirà tra i membri.
Membri... proprio la parola giusta ahahahhahahahah.
Ho scoperto solo ieri che il tuo nome apparirà tra i membri.
Membri... proprio la parola giusta ahahahhahahahah.
epifanie
Scoprire che non hai ricevuto più mail da tuo cugino per un anno perchè lui ha trascritto male il tuo indirizzo e-mail nel nuovo pc ti rinfranca.
Almeno puoi affermare senza tema di smentita che non sei l'unico cretino in famiglia.
Almeno puoi affermare senza tema di smentita che non sei l'unico cretino in famiglia.
Bon ton
"Un certo grado di delicata ipocrisia è utile a rendere levigati, estetici, gradevoli i rapporti con gli altri".
Così scriveva qualche anno fa il conte Nuvoletti, e questa frase dovrebbe essere scritta ad ogni angolo di strada.
Se non altro sotto casa della mia ex fidanzata storica, che ad una festa di laurea mi ha salutato con un tale garbo che due persone mi hanno subito detto: "Oh, mi dispiace, non credevo che dopo tanto tempo i rapporti tra di voi fossero ancora così pessimi".
Io dico, dimmi ciao e fai un sorriso finto, non metterti a digrignare i denti (già piuttosto sporgenti per conto loro) e ad arricciare il naso appena mi vedi, e soprattutto non emettere urla belluine per chiamare gli amici comuni che si sono fermati a scambiare due chiacchiere con me.
Invitati a parte splendida serata, sia ben chiaro (scusate per il disclaimer un po' lecchino, ma la neodottoressa è l'unica mia amica che è a conoscenza di questo blog ;-)).
E comunque scoprire che la tua prof. di diritto internazionale si fa fuori 6 bicchieri di spumante nel giro di un'ora fa un po' strano...
Così scriveva qualche anno fa il conte Nuvoletti, e questa frase dovrebbe essere scritta ad ogni angolo di strada.
Se non altro sotto casa della mia ex fidanzata storica, che ad una festa di laurea mi ha salutato con un tale garbo che due persone mi hanno subito detto: "Oh, mi dispiace, non credevo che dopo tanto tempo i rapporti tra di voi fossero ancora così pessimi".
Io dico, dimmi ciao e fai un sorriso finto, non metterti a digrignare i denti (già piuttosto sporgenti per conto loro) e ad arricciare il naso appena mi vedi, e soprattutto non emettere urla belluine per chiamare gli amici comuni che si sono fermati a scambiare due chiacchiere con me.
Invitati a parte splendida serata, sia ben chiaro (scusate per il disclaimer un po' lecchino, ma la neodottoressa è l'unica mia amica che è a conoscenza di questo blog ;-)).
E comunque scoprire che la tua prof. di diritto internazionale si fa fuori 6 bicchieri di spumante nel giro di un'ora fa un po' strano...
Hallowe'en
Non sono sicuro che si scriva così.
Sono sicuro che è una ricorrenza che mi sta sul cazzo.
"Ma Lordpolo, non sei trendy! La città è tutta un luccichìo di zucche, maschere da cadaveri, vampire zoccole, ricchi premi e cotillons, BISOGNA festeggiare!". Me lo sono sentito dire 4 volte negli ultimi 3 giorni, ma non cambio idea.
"Lo zotico ama l'esotico" ripete mio padre, che per queste cose è un integralista snob, ed io lo appoggio in pieno: perchè dovrei festeggiare una festa che non rientra nella nostra cultura, nelle nostre tradizioni, nella nostra storia?
Lo stesso vale per i sanvalentinifestedellamammadelpapàdelladonnadelimortaccivostri.
A pensarci bene anche capodanno mi sta sul cazzo.
Voglio vivere in un eterno ferragosto.
Sono sicuro che è una ricorrenza che mi sta sul cazzo.
"Ma Lordpolo, non sei trendy! La città è tutta un luccichìo di zucche, maschere da cadaveri, vampire zoccole, ricchi premi e cotillons, BISOGNA festeggiare!". Me lo sono sentito dire 4 volte negli ultimi 3 giorni, ma non cambio idea.
"Lo zotico ama l'esotico" ripete mio padre, che per queste cose è un integralista snob, ed io lo appoggio in pieno: perchè dovrei festeggiare una festa che non rientra nella nostra cultura, nelle nostre tradizioni, nella nostra storia?
Lo stesso vale per i sanvalentinifestedellamammadelpapàdelladonnadelimortaccivostri.
A pensarci bene anche capodanno mi sta sul cazzo.
Voglio vivere in un eterno ferragosto.
My own movie parte III
... E poi ti rendi conto che è più forte di te, ogni tot giorni senti il bisogno di farti una sfacchinata per andare a trovare quegli esauriti, e 6 ore di macchina ti sembrano niente se confrontati col piacere di stare seduti davanti al mare a fare discorsi assurdi, parlare per enigmi e scoppiare a ridere senza motivo per storielle che hai sentito 1000 volte. E pensi che nonostante scontri, frizioni, mesi o anni di silenzi e di risentimenti da lì non si scappa: è la tua famiglia, e tu gli vuoi un sacco di bene.
Poi però una vocina ti dice che è un po' triste che su 7 zii che ti ritrovi 5 per te non esistono nemmeno, è che di 4 cugini in fin dei conti te ne rimanga solo uno, che però è il tuo cugino-gemello.
Da oggi ho deciso, lancio la moda della famiglia selettiva: accumula il tuo affetto per quelli a cui tieni veramente, ed infischiatene degli altri. Certo, sono lussi che solo chi, come me, proviene da una famiglia disgregata si può permettere.
Poi però una vocina ti dice che è un po' triste che su 7 zii che ti ritrovi 5 per te non esistono nemmeno, è che di 4 cugini in fin dei conti te ne rimanga solo uno, che però è il tuo cugino-gemello.
Da oggi ho deciso, lancio la moda della famiglia selettiva: accumula il tuo affetto per quelli a cui tieni veramente, ed infischiatene degli altri. Certo, sono lussi che solo chi, come me, proviene da una famiglia disgregata si può permettere.
Dimenticavo... (My own movie parte II)
Passare una giornata a sguazzare in una spiaggia tutta per te ti fa sentire figo quasi quanto Matthew.
Se poi lo fai il 24 Ottobre la nuova consapevolezza è che quello là in fin dei conti è un povero sfigato.
Se poi lo fai il 24 Ottobre la nuova consapevolezza è che quello là in fin dei conti è un povero sfigato.
My own movie
Scoprire che le ultime 3 ragazze con cui sei uscito hanno avuto come modello di comportamento la protagonista di "Come farsi lasciare in 10 giorni" è confortante.
Meno male che ho la consapevolezza che non sarò mai figo come Matthew Mc Conaughey.
Meno male che ho la consapevolezza che non sarò mai figo come Matthew Mc Conaughey.
Mistercard!
Confezione di cerotti che ho comprato dopo che mi sono frantumato un dito col martello: 1,80 euro
Tubo di silicone per sigillare il box doccia che è venuto su un po' sbilenco: 2,55 euro
Sedute dallo psicanalista per cercare di recuperare un rapporto con mio padre, dato che in un'ora di lavoro ce ne siamo detti di tutti i colori: 1500 euro (spesa stimata)
Scoprire che abbiamo montato il box al contrario: non ha prezzo
Tubo di silicone per sigillare il box doccia che è venuto su un po' sbilenco: 2,55 euro
Sedute dallo psicanalista per cercare di recuperare un rapporto con mio padre, dato che in un'ora di lavoro ce ne siamo detti di tutti i colori: 1500 euro (spesa stimata)
Scoprire che abbiamo montato il box al contrario: non ha prezzo
