Ora che sono un rispettabilissimo schiav... ehm, praticante legale, mi sono reso conto con estremo disappunto che non posso più vestirmi da punkabbestia.
E va bene che l'atmosfera dello studio è molto amichevole, passi pure che il dominus mi è molto affezionato - nonostante ogni tanto mi rinfacci che giocando a casa della nostra nonna in comune, io 3 anni e lui 8, gli ho fatto sbattere la testa contro un termosifone facendogli uno sbrago da 12 punti 12 - però pare non sia proprio possibile che mi presenti in tribunale con le felpe col cappuccio e le scarpe da tennis gialle.
Dopo un mese in cui ho ciurlato nel manico, e ho mixato in maniera egregia i 2 pantaloni non da supergiovane presenti nel mio armadio con i 3 maglioni tinta unita e le 4 camicie mettibili in mio possesso, ho preso il toro per le corna e sono uscito per negozi.
Scartati  priori quelli che vendono anche articoli sportivi (ché poi lo so, finisco per comprare l'ennesimo paio di sneakers da 18enne incazzoso) e dopo un esame di coscienza assai doloroso sull'opportunità di risparmiare, dato che andando a vivere a 300 km da mammà e papà le spese saranno terribili e non mi posso più permettere jeans da finto ricco et similia, mi sono fiondato a spron battuto da Oviesse.
Meraviglia delle meraviglie, camicie guardabili a soli 29 euro!
Si, tanto mi staranno corte di maniche, o faranno sbuffi tipo mongolfiera sulla schiena, o avranno il colletto storto.
E invece no! Con le lacrime agli occhi ne afferro 2 - una a righine celesti e un tinta unita, l divisa ufficiale del Bravo Praticante - e mi reco alla cassa.

-Fanno 58 euro.

Mi complimento mentalmente con me stesso. Che mentalità affaristica! Con 58 euro ho 2 camicie portabili, sono salvo per almeno 2 giorni alla settimana, e se le brucierò stirandole, cosa molto probabile, non dovrò tirar giù tutti i santi del paradiso.
Galvanizzato dalla mia nuova vita low cost, entro da Benetton.
Grazie l mio proverbiale occhio di lince, capace di scovare una rosa tra il letame a dieci kilometri di distanza, strappo ad un pietrificato manichino 2 paia di pantaloni, perfetti per la mia recita da rispettabile membro della società. Colpo di culo, incontro pure un'amica di amici, responsabile del punto vendita.

- Lordpolo, ma che piacere vederti! Non ti ho visto mai qui dentro. Dai, per invogliarti a ritornare ti faccio pure lo sconto.  Sono 98 euro, per tutti e due.

Non credo alle mie orecchie: faccio due conti veloci - veloci relativamente parlando, ho pur sempre fatto il classico, e lì ti insegnano a diffidare da quegli strani segni grafici diversi dall'alfabeto greco - e quasi svengo. Con poco più di 150 euro ho arraffato due cambi quasi completi! E senza incappare nello spiacevole effetto omino tecnocasa, fatto di camicie con colletti esagerati e abiti in poliestere (che poi, un po' di poliestere nei pantaloni c'è, ma per 49 euro a paio non posso star lì a sottilizzare).
Felice della mia svolta pauperistica, mentre già mi vedo pioniere della nuova moda che a breve porterà  gli operatori del diritto a presentarsi in udienza in sai di lana cotta e sandali in ecopelle, commetto un errore.

Un errore imperdonabile.

Passo davanti al negozio più caro di Lordpolandia e provincia, più caro d'Italia, più caro -forse- dell'emisfero boreale tutto.
Incredibile a dirsi, c'è anche un parcheggio libero proprio lì davanti, un parcheggio che avrò visto libero una volta negli anni '90, senz'altro di domenica mattina.
E lì la mia nuova coscienza low-cost, anziché fare il suo dovere ed intimarmi di sgommare via da quel buco nero per le carte di credito dell'Orbe terracqueo, inspiegabilmente tace; è proprio vero, 'ste cose da due lire non valgono nulla e ti abbandonano proprio quando ne hai bisogno.
Alla fine, 3 ore di scrupoloso shopping ecocompatibile ed equosolidale, rispettoso della foca monaca e dei monaci birmani, è stato spazzato via da un baillamme di giacche da capitano d'industria, jeans da top manager in vacanza a Montecarlo e pantaloni da rampollo di casa reale mitteleuropea.

Se la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni, quella per la mia bancarotta lo è di camicie oviesse e pantaloni dei grandi magazzini; magra consolazione.